Massacre a la boisson gazeuse - partie II

Amonita International Textures presents :

Une fic qui fait peur (titre original: Une fic qui fait peur)

la première fic d'horreur a la française avec une ambiance américaine écrite intégralement comme au Canada !(parce que c'est moins cher que les USA...néanmoins pour une raison scénique l'ambiance américaine est préservée)

EPISODE FINAL : MASSACRE A LA BOISSON GAZEUSE ' PARTIE II

Parce que les meilleures trilogies se terminent au troisième épisode ..

Avant de commencer...

"Amo": Bon allez , j'suis motivé a fond ! J'espère que le lecteur l'est aussi !

"Camus": Bon ça je me permets d'ore et déjà d'en douter . Je me demande déjà comment qu'ils ont pas étés dégoûtés par ce qu'il y'avait avant ...

"Amo": Bon j'ai une idée, pour motiver tout le monde, je vais chanter !

"Camus": O-O TEUH ! Tu veux vraiment que personne te lise toi ?

Sur ces mots, Amo se saisit alors d'un piano et commença a jouer quelques notes , on reconnaissait l'intro de "Pas de boogie woogie" ]

"Camus": -___- Bon, on peux pas dire que j'ai pas prévenu ..

"Amo": Le pape a diiiiit

Que ma fic était coool

Sans cesse se marrer

Il me lisaiiit

Mais cette nouvelle il me faut hélas l'annonceeer

Et j'en suis laaaassss

Cet épisode est le derniieeer

[tape plus fort sur les touches] J'AI PRIS UNE DOSE DE PEPSI

AFIN DE REDIGER DANS UN ELAN

JE N'AI PAS FERME L'œIL DE LA NUIT

TOUT CA POUR TROUVER DES VANNES PAS CONS

ET PUIS AU BOUT D'UN MOMENT IL M'APPARUT

QUE J'AVAIS FAIT BEAUCOUP TROP DE TEXTE BON

AUSSITOT J'AI DECIDE D'ETRE BIEN VU

ET JE VOUS RECOMMANDE SUR CE TON :

EH BIEN CHERS FRERES !

EH BIEN CHERES SœURS !

JE SUIS DESOLE POUR VOTRE CœUR MAIS

PAS DE BOOGIE-WOOGIE AVEC DE FINIR DE LIRE SES SUPERBES PAGES !

"Aphrodite": PAS DE BOOGIE WOOGIE PAS DE BOOGIE WOOGIE

"Amo": NE FAITES RIEN DE PAS COOLIE AVANT DE FINIR SES SUPERBES PAGES !

"Aphrodite": PAS DE BOOGIE WOOGIE PAS DE BOOGIE WOOGIE

"Amo": Maintenant ne venez pas me dire que je vous ai pas prévenu

Commencez et finissez la lecture des pages amonitesques !

PAS DE BOOGIE WOOGIE AVANT DE FINIR DE LIRE SES SUPERBES PAGES !

"Camus": Ouais mais non, tout ça pue le rectum de babouin, si je peux me permettre de le dire...

"Futae": Moi menfout, Dan est toujours pas là >o<

"Viper-Dragoon": é___è Et moi j'ai encore 39 fics à lire ...

"Amo": [continuant de jouer] PUIS LA JE RECLAME LE SILENCE !

JE ME FOUS DE VOS REACTIONS !

JE VAIS REDIGER MES PAGES NON-BLANCHES

EN VOTRE COMPAGNIE QUI FROLE L'ADMIRATION !

QUAND JE PENSE QUE JE SUIS AVEC DES GENS BIEN VUS

DES CHEVALIERS DU ZODIAQUE ET DES WRITTERS FANFIC

QUI SE DEMANDERENT CE QUI FICHAIT DE BEAU

DANS MA FIC QUI BOOGIE-WOOGIE !

ALORS MES BIEN CHERS FRERES !

MES BIEN CHERES SœURS !

JE VOUS DEMANDE DE CHANTER EN CœUR :

PAS DE BOOGIE-WOOGIE AVEC DE FINIR DE LIRE SES SUPERBES PAGES !

"Aphrodite": PAS DE BOOGIE WOOGIE PAS DE BOOGIE WOOGIE

"Amo": NE FAITES RIEN DE PAS COOLIE AVANT DE FINIR SES SUPERBES PAGES !

"Aphrodite": PAS DE BOOGIE WOOGIE PAS DE BOOGIE WOOGIE

"Amo": Maintenant ne venez pas me dire que je vous ai pas prévenu

Commencez et finissez la lecture des pages amonitesques !

PAS DE BOOGIE WOOGIE AVANT DE FINIR DE LIRE SES SUPERBES PAGES !

WOOOOOUH !

[ solo de piano intranscriptible ]

Maintenant tout est chanté et tout est dit

Vous savez à quoi vous en tenir

Mieux encore, je suis avec mes compagnons

J'en suis heureux , ça frôle l'admiration

Si mon pape Védé m'a entraîné tout droit en enfer

J'assume , ça fait partie de la fête

Mais essayez de lire en entier

Et sans pratiquer le Boogie Woogie

Alors mes frères !

Alors mes sœurs !

Encore une fois, tapez vous le refraaaain :

PAS DE BOOGIE-WOOGIE AVEC DE FINIR DE LIRE SES SUPERBES PAGES !

"Aphrodite": PAS DE BOOGIE WOOGIE PAS DE BOOGIE WOOGIE

"Amo": NE FAITES RIEN DE PAS COOLIE AVANT DE FINIR SES SUPERBES PAGES !

"Aphrodite": PAS DE BOOGIE WOOGIE PAS DE BOOGIE WOOGIE

"Amo": Maintenant ne venez pas me dire que je vous ai pas prévenu

Commencez et finissez la lecture des pages amonitesques !

PAS DE BOOGIE WOOGIE AVANT DE FINIR DE LIRE SES SUPERBES PAGES !

OOOOOH YEAAAAAAAHHH [fait péter le piano en tapant comme un malade sur les touches ] O___O GLUPS LE PIANOOOO !

"Shaka": Ouff, on est sauvé de peu....

"Viper-Dragoon": >< Comment ça mon Namo tu ose me traiter de pape ? é__è Après tout ce que j'ai fait pour tooooi !

"Camus": Et en plus ça veut rien dire ton baragouin là... "Boogie Woogie", paff et pis quoi encore ? " To forget I forgot Forgotten " ? NON MAIS N'IMPORTE QUOI !

"Futae" : Ou Wins the yes need the no to win again the no !

"Camus" : ^^ C'est bien t'as comprise de quoi je veux parler !

"Amo": Eh oh si ça vous plaît pas, vous avez qu'a partir ...

"Camus": C'est exactement ce que je voulais faire ! [part vers la porte, l'ouvre et se retrouve face à face avec ... ]

"Saga": è__é RESTE ICI ! Ordre de Sao... la déesse Athènaze elle-même ! Sinon je serais obligé de te tataner la tronche >< !
"Camus": -___- Pfff okaaay... [referme la porte, laissant Saga derrière]

"Amo": ^___^ Saga... c'est plus fort que toi !

"Camus": Toi, ferme-là okay ! Sinon je jette un froid entre nous ! Et au passage profite-en pour écrire, je te préviens qu'on est juste là pour t'aider ! Et pour l'instant, il me semblerait que tu racontes que nos discussions pas très drôles ... et pour tout dire, nous sommes en flagrant délit de digression !

"Amo": Ouais bon hein je m'en fout , vous êtes pas mes pères hein, je commence quand je veeeux ^^ ! ...

"Viper-Dragoon": [ une flamme verte se formant dans la main] è__é Bah moi j'ai hâte de lire ce que tu vas écrire !

"Camus": [refroidissant l'atmosphère] è__é Bah moi je dois tenir compte auprès d'Athénaze des progrès que tu fais et si je lui dis rien, je vais me faire pénétrer violemment par l'arrière, si tu vois ce que je veux dire .

"Shaka": [faisant mine de bouger ses yeux] è__é Pas mieux .

"Aphrodite": é___è Pourtant c'est cool quand...

"Shaka": [se saisissant d'une batte de base-ball] è__é NON MAIS NON !

"Futae": [se saisissant de son talon aiguille] è__é Et moi je veux voir ce que deviens mon cher Dan !

"Amo": o___o Bon okay okay ... mais vous me forcez hein ..

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Dans le supermarché, Robert (de Quimper) et Amélie (d'Annecy) , insouciants de la menace de Ouneteur , continuait de faire leurs courses...

"Robert": Je prends quoi comme riz ? Oncle Ban's ou Lustucuit ?

"Amélie": Je sais pas trop, c'est quoi le meilleur ? Attends je me connecte à ciao pour voir le comparatif des consommateurs... [1] [se saisit d'un ordinateur et se connecte tranquillement sur le site en question] ouais bof pas super comme notes...

"Ouneteur": [poussant un caddie, se saisit d'un saucisson qu'il met négligemment dans le caddie, et passe devant les deux jeunes gens sans réagir ] ^0^ GRUUU ...

"Robert": o___o Mais ? Il nous a pas vus ni entendus ?

"Amélie": Ah ! Il à un baladeur sur les oreilles ! Profitons en et fuyons tant qu'il l'a et qu'il ne nous entend pas .

"Robert": Attend ! Avant je prends le riz.. [en s'avançant il trébuche contre une dalle et s'éclate sur le rayon]

SPLATCH !

"Amélie": O___O Imbécile ! A tout les coups ils nous a entendus !

Le Ouneteur restait impassible, dos tourné, a une dizaine de mètres d'eux, il comparait des piles .

"Robert" : s__s Gheuh ?

Il se relève alors mais trébuche encore contre une boîte de raviolis qui part droit vers un cabas , le cabas fait peur à un rat qui se trouvait juste à coté et qui se mit à courir droit comme un dératé vers le rayon boucherie, il fit légèrement trembler un stand de CD au passage, le stand tomba alors sur l'étagère à coté qui, dans sa chute, emmena avec elle la moitié des autres rayons, faisant un boucan infernal capable de réveiller le monde entier . Le Ouneteur ne bougea pas. Deux minutes plus tard, Robert soupira...

"Robert" x___X Ouf ...

"Ouneteur": O____O GRUNT ? >< GRRRRRRUUUUUNT !

"Amélie": Oups .

Et ils se mirent à courir aussi vite qu'ils ne l'eurent jamais fait, seulement cela ne suffit pas puisqu'ils finirent tout de même en 4h pour un Ouneteur particulièrement affamé (Parce que vous pensez que j'allais les laisser vivants ^0^ ? MWHAHAHAHAHAHA je suis sadique, normal, je suis l'auteur ) qui, pour la petite histoire, les fit rôtir avec une charmante sauce tartare et quelques pommes de terre sautées.

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Pendant ce temps, Aida, le Shériff , Decoy et Cindy étaient en train d'essayer de trouver un éventuel échappatoire .

"Shériff": Bon alors, on a plusieurs choix les enfants ...

"Decoy": Les enfants ?
"Shériff": J'suis le plus vieux, respectez moi, point c'est tout . Bon donc les enfants, on a plusieurs options : soit on s'échappe par la fenêtre du bureau de Roger

"Aida": Et quel seraient les défauts de cette sortie ?

"Shériff": Bah en fait Roger il range jamais son bureau, résultat : on risque de finir assommer en trébuchant sur un dossier quelconque ... sans compter que ses ordures traînent dans sa corbeille depuis au moins quinze ou seize mois ...

"Aida": -___- Arf... y'a quoi d'autres ?

"Shériff": Le conduit d'aération . Ca fait classe comme sortie non ?

"Aida": Non , ça fait pas classe .

"Shériff": Il y'a éventuellement le bureau de Hervé ... mais enfin il aime pas qu'on entre dans son bureau .

"Decoy" è__é On s'en fout ! Il est moooooort !

"Shériff": Pas sûr . Sinon bah y'a la porte principale ...

"Aida": o__o pas con .

Et ils sortirent du bureau pour arriver dans un hall étrangement vide...

"Aida": Ce hall est étrangement vide ...

Ouais bah ça je l'ai déjà dit ...

"Aida": Ca je l'ai déjà dit ...
"Shériff": o__O De quoi ?

"Cindy": hihihi elle deviens FOLLE HIHIHIHIHI

"Shériff": [hurlant] VOUS ALLEZ VOUS TAIRE OUAIS ? DES ZOMBIES PEUVENT NOUS ENTENDRE ET ...
"Zombie": @___@ HUMLALALALALA ! (traduction: Hum miam du bon manger ! )

"Cindy": HI HI HI il est mignon lui, comment tu t'appelles TOI ?

"Zombie": @___@ AHGNA ? (traduction: Qu'est-ce tu me veux sal*pe qui est bonne qu'a tirer des "Monsieur Popol" et dont ton métier consiste à [vous aurez tous compris] , ce qui n'est pas un gage de méritation ?)

"Cindy": HI HI HI t'es droooooooooooole TOI

"Zombie": [regardant les 3 autres ] @___@ HARFANO ? (traduction: comment vous pouvez supporter ça ?)

"Shériff" ~__o Il nous a parlé là ?

"Aida": Euh peut-être, chais pas ... Mais je propose qu'on passer par le bureau de ce Hervé

"Shériff" : Bonne idée tiens ...

Et coursé par un zombie (qu'un seul ?) nos quatre amis arrivèrent dans le bureau d'Hervé, prudemment ils y entrèrent, refermèrent la porte , et tombèrent sur l'enfer en personne :

"Hervé: [un flingue a la main] Tu as pénétré dans mon bureau . Tu vas mourir .

"Aida": [lui fichant un coup de poing dans la tronche] Roh tu saoules .

Et ils arrivèrent miraculeusement à s'enfuir par la fenêtre .

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Pendant ce temps-là dans un avion mexicain en direction d'Howard City, un petit vieux discutait avec Dan Nuggets . Son nom était marqué sur le blouson: YSL . Euh non pardon, c'était Johnny Dakota . Un des ex-plus grands aventurier de la planète (il avait, par exemple, stoppé la crise de Cuba de 1978 ' vous savez, celle avec la pénurie de cigares- , il avait arrété plusieurs chars chinois avec 4 balles de 9mm et il avait même marqué 2 buts lors de la finale de la coupe du monde 1986 .) il s'entretenait avec Dan Nuggets :

"Dakota": Donc monsieur Nuggets, vous avez suivi , de 2000 a 2001 , une formation pour devenir membre de la FABHC (ou STADT c'est comme tu veux ) , et vous l'avez arrêté , pourquoi ?

"Dan": ~_- J'aimais pas la tronche des cibles en cartons pour le stand de tir . Elles me faisaient faire des cauchemars la nuit . Et aussi pour pas retourner dans ce foutu merdier ...

"Dakota": Satané Viêt-nam hein ?

"Dan": Ouais... c'était pas ma guerre commandant...

"Dakota": Ah ouais . Donc voilà, vous vous êtes porté volontaire pour cette mission suicide ... vos motivations ?

"Dan": J'aime le risque .

"Dakota": Comme ?

"Dan": Boire un Nabuchodonosor en moins de 10 minutes sans frôler le coma éthylique *___* . [2]

"Dakota": -___- Ouiiiii.. je vois... donc Régis, mon assistant, va vous dire votre mission . Régis ?

"Régis": Dan Nuggets, votre mission, si vous l'acceptez, sera d'entrer vivant dans Howard City , de récupérer les échantillons du virus Shivai qui a provoqué cette infection, vous devez aussi , en objectifs secondaires, trouver le PDG de M6 et le convaincre de ne pas enlever les films érotiques du dimanche soir , et vous devez aussi trouver d'éventuels survivants et les ramener au bercail . Evidemment si vous être tué/capturé/attrapé/mangé/bu/tatané/mariopartysé/soupe-au-lait nous nierons avoir eu connaissance de vos agissements . Ce message s'auto-détruira dans 5...4...3...2...1..

Et Régis explosa sans autres formes de procès. Mettant un peu de sang partout, mais ne déstabilisant pas un Dan sur-excité .
"Dan": Et les flingues ? Sont où ?

"Dakota": ^___^" Je savais bien que j'avais oublié quelquechose en partant... (mettre des armes dans la main d'un gars pareil ? Pas fou non plus ! )

"Dan": é___è Mais comment vais-je faire ma mission alors ?

"Dakota": Faites comme moi quand j'ai mit fin au joug de l'organisation terroriste NormandiaLibra : Improvisez .

"Dan": Vous avez vraiment rien ?

"Dakota": Bon okay j'ai un 9mm avec 8 balles, pas une de plus .

"Dan": ^___^ OWI ! Je me croirais gamin à attendre le père Noël !

"Dakota": Bon et si vous voulez nous contacter pour la mission, vous faites comme tout le monde: par Codec, fréquence 66.6

"Dan": Ah ouais c'est ça le truc qui me file une otite depuis tout a l'heure ?

"Dakota": Et pour sauvegarder c'est fréquence 67.9

"Dan": Ah ? Je passe pas par les machines à écrire ?

"Dakota": Faudrait faire le plein de rubans encreurs mais on peut pas ...

"Dan": Et ... comment s'appelle la mission ?

"Dakota": On a trouvé un nom qui pète, on a mit Tarentino, Miller, Lucas, Van Sant et Besson sur le nom .

"Dan": ^___^ Et c'est ?

"Dakota": La mission Résident Metal Gilles Débile [3]

"Dan": Ah ? C'est pas Massacre à la boisson gazeuse partie II ? J'aurais cru ..

"Dakota": Non . C'est pas ce que vous croyez . Voyez vous Dan , je me suis mis à croire que le réel était le vrai et que le vrai était le réel .Tu devras ENTRER DANS LA MATRICE . [4]

"Dan": Je ne vous comprends pas là ?

"Dakota": Normalement, vous ne comprenez rien, vous ne savez rien, vous êtes un con Dan, et c'est pour ça que vous avez accepté cette mission .

"Dan": ^___^ Eh ouais ! C'est moi l'taulier !

"Dakota": Non. C'est Barth . 21 heures Minuit, tout les soirs sur Eur... ah non merde -__- , ça fait un an que j'écoute plus la radio le soir... [5]

"Dan": Et j'ai un mot de passe pour cette mission ? Un nom de code ?

"Dakota": Euh ouais, on a longtemps cherché, accompagné de nos meilleurs éléments comme Peter Molyneux, Terry Pratchett , Bernard Werber, Laurent Fabius ou JKK Tolkien , et on a trouvé un nom parfait : "Miami Heat"

"Dan": C'est une équipe de NBA ça .

"Dakota": Tagueule, c'était ça ou "Détroit Pistons" , ou "Charlotte Hornet" ou, honte suprême "Paris Saint-Germain" .

"Dan": Vous avez aucune inventivité en fait .

"Dakota": D'accord , propose moi mieux .

"Dan": F*cking Kebab

"Dakota': -___- Va pour F*cking Kebab ...

"F*cking Kebab": ^___^ Youpi

"Dakota": Par contre, tu gardes Dan a l'intitulé de ton nom .

"Dan": é___è Maiseuh, pour une fois que j'avais un nom hyper long qui me mettait en valeur !

"Dakota": Ah on me signale qu'on va arriver au dessus d'Howard City . Nous allons te parachuter .
"Dan": O___O NOOOOOON ! J'ai le vertiiiiiige >< !

"Dakota": [ouvre la porte, fiche un parachute à Dan et l'envoie dehors] Menfous .

---

En dessous, à Howard City, Ibiza errait dans la ville desertée de toute ville, il parlait tout seul:

"Ibiza": LA FOLIE DES HOMMES ! LA FOLIE DEEEESS * SPLORTCH *

"Dan": ^___^ Ah merci de m'avoir réceptionné cher... eh tu parles ? é__è Zut je l'ai tué .

"Ibiza": @___@ Aïe, j'ai beau être matinal, j'ai mal .

"Dan": Ah je savais que j'étais pas aussi lourd que ça, attend reste là, je communique ma position par Codec .

--- TRANSMISSION CODEC ---

"Dan": Ca y'est chef, je suis arrivé, que dois-je faire maintenant ?

"Dakota": Partir à la quête de la vérité .

"Dan": ^___^ Okay .

---- FIN TRANSMISSION ---

"Dan": Cet appel me fut riche d'enseignements . Comment t'appelle tu étranger ?
"Ibiza": Ibiza, et je ne suis pas étranger .

"Dan": AHHHH Comme la capitale de l'Espagne ^___^ ! [6]

"Ibiza": -___- Euh ouais, et vous, vous êtes qui ?

"Dan": ^___^ F*cking Kebab , agent secret au service de la Fox-Found

"Ibiza": O__O Ah non ! Je vous reconnais ! Vous êtes l'inspecteur Dan Nuggets ! Celui que toute les filles de la terre s'arrachent .

"Dan": ^___^"""""" Même... même pas vrai ! Je suis F*cking Kebab !

"Ibiza": Monsieur Nuggets vous pouvez me faire un autographe sur mon bras ? [sort un marqueur] , s'il vous plaaaaaait ?

"Dan": Mais bien sûr ! A quel nom ?

"Ibiza": Pour Bobby mon amour qui m'accompagne depuis maintenant 24 ans !

"Dan": O___O ...

"Ibiza": Quoi , vous avez jamais vus des types qui donnent des prénoms à leurs bi... teu... euh machin truc extensible ?

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"Camus": Oh seigneur dieu ! Une blague sexuelle !

"Amo": ^___^" Euh bah quoi , elle est pas si terrible que ça ... non ?

"Camus": è___é 'veut pas le savoir ! Tu as parlé de la bi... euh non, la teu... euh le machin truc extensible , cela mérite sanction ! Car comme le dit l'adage populaire dans notre sanctuaire : "écrit sans sexe, histoire avec interet"

"Milo": ^___^ C'est pas le contraire ? "écrit avec sexe, histoire av..."

"Camus": -___- Boulet, tu me décrédibilise ...

"Milo": Y'avait pas besoin de moi pour ça .
"Camus": Insinuerais tu quelque chose ?

"Milo": [sifflote] Non, rien .

"Camus": -___- hum, tout cela ne me dit rien...

"Shaka": Calme mes frères ! Paix dans nos cœurs !Comme l'a dit John Lennon : Imagine all the people ...

"Futae": -_-" F*cking Kebab ? Qu'est-ce que ce nom barbare qui ne convient pas à la graaaaaande classe de Dan ?

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Pendant ce temps, dans le quartier nord , un vaisseau étrange venait d'entrer . En sortait un homme entièrement habillé dans un armure verte pomme qui couvrait tout son corps, y compris la tête, plagiée sur Seigneur Vador (a la différence que le casque était vert pomme) , il respirait bruyamment et était accompagné d'un musicien qui jouait de la trompette :

"Musicien accompagnateur": TIN TIN TIN TINTINTIN TINTINTIN TIN TIN TIN TIN TINTIN TIN TINTIN TIN ... [7]

"Homme en armure verte pomme": Tais-toi . * respiration *

"Musicien accompagnateur": Oui maître UnderMoumoute

"UnderMoumoute": C'est bien mon cher Florent Pané . * respiration *

"Florent": Je vous accompagnerais avec ma musique jusqu'à la mort !

"UnderMoumoute": C'est ce qui me fait peur . * respiration * Bon tentons de remplir notre mission * respiration * retrouvons ses scientifiques ...

"Florent": ^0^ Tenez, maître, je vous ai rechargé la batterie de votre sabre laser , la pile était vide !

"UnderMoumoute": C'est bien mon jeune apprenti . * respiration * J't ai bien formé

"Florent": ^0^ Oui maître, je sais . Et je vous ai aussi amener de l'eau minérale comme vous l'aimez . [lui tend une bouteille d'Avian]

"UnderMoumoute": Tu en fais trop . * respiration *

"Florent": Je sais ^^

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"Aida": On était vraiment obligé de le prendre avec nous ?

"Shériff": Bah il me faisait pitié donc ...

"Decoy": Et puis il avait l'air sympa .

"Cindy": ^-^ Et pis il est si SEXY HI HI HI HI

En effet, nos quatres héros était désormais suivi par un ... pasteur . Le pasteur Helloway, puisque c'était son nom, était un petit vieillard de 52 ans qui avait consacré toute sa vie à la religion protestante, il était conservateur, casse-couilles et aimait bien regarder la messe protestante du dimanche matin .

"Helloway": Pourquoi complotez-vous ?

"Shériff": ^____^" Pour absolument rien ! On cherche la porte Mayo !

"Helloway": Hum, vous voulez retourner à la vie normale ? Laissez Dieu vous punir ! Vous méritez tous de finir brûler en enfer sales athées !

"Cindy": °0° WAAAH ... TU DIS DES TRUCS SUPER INTELLIGENTS !

"Helloway" [matant le décolleté de Cindy] Va t-en loin de moi pécheresse ! Tu apportes la décadence dans tout le Canada ! Va t-en ! Va t-en (que je puisse mater ton petit c... )

"Cindy" °0° MOI PECHERESSE ? MAIS... MAIS... J'AIME PAS LE POISSON !

"Decoy": ^___^ Ce jeu de mot est drôle .

"Aida": [ se force à rire] >< HAHAHAHA

"Cindy": ^-^ HI HI HI HI HI Mais... de quel jeu de mot vous PARLEZ ?

"Helloway": Et vous osez rire de la punition divine ?
"Aida": Bawi

"Shériff": On a pas de cœur

"Decoy": Ni de cerveau pour certain [regarde Cindy]

"Cindy": ^__^ ET MOI J'AI PAS DE CULOTTE ! HI HI HI

Une mouche passa devant ce bide .

"Shériff": [apercevant quelquechose] OH ! LA PORTE MAYO !

"Decoy": Ô JOIE ! Cela me donne envie d'improviser un petit rap en anglais

"Helloway": [choqué] LA MUSIQUE DU DIABLE !!!! (avec le rock, le metal, la pop vulgaire, la pop chantée, le r'n'b , la variété, le reggae , le ragga, la musique asiatique... )

"Shériff": °0° MWHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Une musique mystérieuse se mit alors en route ...

"Decoy": FEEL GOOD !

A la batterie, Aida s'amusait à imprimer un rythme et fredonnait le début de la chanson tandis que le Shériff s'amusait un peu à la guitare.

"Aida": City's breaking down on a camel's back . They just have to go 'cauz they don't know wack .

So all ya fill the streets it's appeating to see and you won't get undercounted, 'cos you're damn ass free . You've got a new horizon it's epheremal style .

In a melancholy town where we never smile and all i wanna hear is the message beep . My dreams they come a kissin 'cauz I don't get sleep, no ...

"Dan": WINDMILL WINDMILL FOR THE LAAAAAND

TURN FOREVER HAND IN HAAAAAND

TAKE IT ALL IN OON YOUR STRIDE

IT IS TICKING FALLLLIIIIN DOWN

LOVE FOREVER ! LOVE IS FREE !

LET'S TURN FOREVER YOU AND MEEEEEEEEEE !

WINDMILLWINDMMIL FOR THE LAND IS EVERYBOODYYYYY INNNNN

"Decoy": Laughing gas these hazmats, fast cats, lining them up-a like ass cracks, lay these ponies at the track .

"Tout le monde": IT'S MY CHOCOLATE ATTACK !

"Decoy": Shoot, i'm stepping in hotter this year

"Shériff": Care bear rappin it harder this year ?

"Decoy": Watch me as I gravitate .

"Shériff": MWHAHAHAHAHAHA

"Decoy": Gonna go ghost town, this motown, with yo sound, with your sound in the blink .

Going bite the dust, can't fight with us, with your sound, you kill the Inc.

So don't stop , get it , get it , until you're chaddar heavy and watch the way I navigate .

"Shériff": HAHAHAHAHAHAHAHA

"Decoy": FEEL GOOD !

"Dan": WINDMILL WINDMILL FOR THE LAAAAAND

TURN FOREVER HAND IN HAAAAAND

TAKE IT ALL IN OON YOUR STRIDE

IT IS TICKING FALLLLIIIIN DOWN

LOVE FOREVER ! LOVE IS FREE !

LET'S TURN FOREVER YOU AND MEEEEEEEEEE !

WINDMILLWINDMMIL FOR THE LAND IS EVERYBOODYYYYY INNNNN

"Decoy": Don't stop, get it get it , we are your capitains in it .. Feel Good !

Steady, watch me navigate .
"Shériff": MWHAHAHAHAHAHAA

"Decoy": FEEL GOOD ! AHAHAHAHAHA

"Shériff": MWHAHAHAHA hahahahahah . KOF KOF . [8]

"Dan": Bon ça m'a bien défoulé tout ça . Au passage ça veut dire quoi tout ça ?

"Shériff": Bah je sais pas, l'anglais et Amo ça fait 11,5 mais... O______O DAAAAN ?
"Aida": O___O DAN !

"Les autres": °^° Qui diable est-il ?

"Dan": -___- Je ne suis pas Dan, je suis F*cking Kebab !

"Aida": ^0^ C'est ça ouais ! Et moi je suis International Mushroom !

"Dan": EH bah je... tiens on me communique par Codec ?

--- TRANSMISSION CODEC ---

"Dakota": Alors Kebab , ça avance ?

"Dan": Chef, j'ai trouvé des survivants, ils sont au nombre de 1..2..3..4..5 , je crois ...

"Dakota": C'est bien . Et les plans du virus ?

"Dan": De quoi ?

"Dakota": Non rien -___-" ...

--- FIN TRANSMISSION----

"Dan": Bon donc International Mushroom , je suis bien Dan mais chut faut le dire a personne. Et lui c'est Ibiza , un paumé qui est venu se recueillir près de moi ...

"Ibiza": -___- Bonjour, je suis un paumé ...

"Dan": Bon, c'est pas tout ça mais ils sont où ses zombies alakon ?

"Aida": Dans ton...

"Shériff": [la coupant] Oh c'est fin..

"Dan": Bah oui mais j'ai pas voulu vous sauver pour rien ! J'ai aussi pris mon.... °0° ZUT ! Je l'ai oublié dans l'avion ! T___T MON BEL APPAREIL PHOTO NUMERIQUE SONY-ERICSSON™ .. JE T'AI OUBLIIIIIIIEEEE

"Shériff": J'aime bien la combinaison... Fox-Found ? C'est quoi ça ?

"Dan": Une société hyper-secrète crée en 1999 par un mystérieux personnage ' Big Bass - qui protège l'Amérique sous tout les fronts, mais chut faut le dire à personne surtout pas à des civils curieux comme vous ! EH ouais je vous connais ! Et faut pas dire que c'est le contribuable qui paye les factures de Codec !

---

Dans l'avion de Fox-Found

"Dakota": [observant Dan] -___-; Je peux sauter de l'avion chef ?

"Big Bass" : -___- Moi avant alors .

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"Dan": Donc chuuuuuuut :x !

"Aida": [ se saisissant de son portable] Faut que je dise ça à mon pote journaliste !

"Decoy": O___O Y'aurais un pc dans le coin je l'aurais dit aux 92 forums que je côtoie quotidiennement !

"Dan": Mais chuuut j'ai dis >< ! Bon vous allez ou alors ?

"Aida": Bah tu vois là on était devant la porte Mayo donc on se disait qu'on allait sortir...

"Dan" °0° IMPOSSIBLE !

"Aida": Pourquoi donc ?

"Dan": Parce qu'on m'a dit tout a l'heure que le gouvernement l'avait miné pour que personne y passe, surtout les zombies et les témoins, mais chut là aussi faut pas le dire parce que sinon ça fait scandale !

"Aida": Youpi, alors comment on va s'enfuir ?

"Dan": o__O Tiens ouais ? Je me suis jamais posé la question au fait.. attend je demande ...

----- TRANSMISSION CODEC -----

"Dan": Eh chef ! Comment on s'en va ?

"Messagerie vocale": Vous êtes bien sur le numéro de François Pignon, je ne suis pas là pour le moment, mais veuillez laisser un message après le bip, je vous répondrais nom d'une pipe ! hihihihi ... C'est à vous !

"Dan": é___è Zut . Il est pas là .

------ FIN TRANSMISSION ----

"Aida": Alors ?

"Dan": Bah je sais pas, il est pas là pour le moment, je lui ai laissé un message pour qu'il me rappelle et...

"Aida": Roooh pas cool tout ça .

"Shériff": Je propose que nous allions à l'aéroport ! Avec un peu de chance nous trouverons un avion ! Qui sait piloter ici ?

"Tout le monde": ....

"Shériff": ET avec un peu de chance nous trouverons un pilote vivant !

"Decoy": Ca demande beaucoup de chance ça , je pense même que... [met des lunettes et sort sa calculette] .. nous avons exactement 7.333333% de chances que tout cela arrive .

"Dan": Mouais ça va, y'a pire.

"Decoy": -___-' ouais mais y'a mieux...

"Dan": Y'a plus de pire que de mieux !

"Decoy": Comment ça ?

"Dan": Bah ouais y'a plus de nombres négatifs que de positifs eh ouais, pas bête le Dan !

"Decoy": J'admire... t'a fait quoi comme BAC toi ?

"Dan": ^0^ BAC Sculpture sur glace

"Decoy": C'est un BEP ça .

"Dan": Ah ? On m'aurait menti ?O_O Voilà pourquoi j'ai trouvé une place que dans la police !

"Shériff": Eh ! J'ai une idée ! On n'a qu'a...

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Pendant ce temps, devant le PC...

"Amo": [un écouteur sur la tête en train de basculer violemment la tête , des gros bruits de guitare s'échappe de l'écouteur] It's a violeeeent pronograaaaaphyyy .. CHOCKINGS CHICKS AND SODOMYYYYY THE KINDA CHIT GET OUT IN YOUR TIVIIIIIIII !

"Camus": Je rêve ou il a pas fini la phrase ct'feignasse ?

"Viper-Dragoon": ^___^ On dirait moi ! Sauf que moi c'est mes histoires que je finis pas...é__è et je... [ se met à pleurer dans un mouchoir]

"Aphrodite": ^0^ Oh pleure pas Védidounet ! Viens te consoler dans les bras de ton Aphro !

"Viper-Dragoon": O___O C'est à vous couper l'envie de pleurer.

"Aphrodite": é___è Maieuuuuh !

"Shaka": Hum soyons transigeant ... il en est au quart de l'écriture, il a droit de se faire une pause, comme le dit le proverbe "Texte sans pause , Histoire sans saveur" ...

"Camus": -___- Rien à faire, je suis pas ici pour rien ! Saori ne nous a pas envoyés pour surveiller un adolescent crétin qui passe son temps à écrire des histoires que personne ne lit et qui redouble sa seconde en plus !

"Shaka": Oh tu es méchant Camus .

"Milo": Non, il est pas méchant . Il est Camus . C'est à dire un français.

"Camus": Ca te fait rire, toi l'ivrogne supporter du PSG qui sait pas se coiffer ?

"Milo": Oui.

"Camus": Méchant.

"Milo": Tes répliques sentent le pâté en ce moment...

"Camus": C'est normal, c'est de l'alimentaire ce boulot.

"Milo": Après tout t'a raison, c'est ça ou on gardait Seiyar cet après-midi.

"Camus": é___è LE CAUCHEMAR ! J'y tremble rien que d'y penser.

"Amo": [ayant enlevé son casque] è___é C'est moi ou s'occupe pas de moi ? JE SUIS EN TRAIN DE RIEN FAIRE LA ET PERSONNE ME DIT RIEN !

"Tout le monde": -____-"

---

"Shériff": ... et voilà ! Mon plan est parfait non ?

"Dan": *-* Jamais rien entendu d'aussi génial depuis CQTT .

"Aida": Pas mieux.

"Ibiza": Ouais c'est pas mal, je mettrais 9/10 en plans géniaux !

"Shériff": Alors let's go tout le monde !

Et ils partirent vers l'est...

---

Pendant ce temps dans le laboratoire secret des fin fonds d'Howard City..

"William Béquille": Bon il en est ou notre Mévazis ?

"Maxime Magellan": ^___^ Il est au Casino , on essaie de voir si on peut piquer des jetons pour...

"William Béquille": è____é ROOOH !VOUS UTILISEZ UN BIEN PRIVE POUR VOUS ENRICHIR ! PAS COOL !

'Maxime Magellan": ^___^ Tu devrais essayer, tu verras ... c'est cool ! J'ai déjà gagné 202$ en a peine 2h !

"William Béquille": Nous devons avant tout travailler, rechercher, faire progresser le monde a l'aide de la science et participer au bien de chacun...

"Docteur Mandibule": ^___^ Je suis d'accord.

"Maxime Magellan": Bah ouais c'est ce qu'on fait en créant un humain génétiquement modifié qui passe son temps à tuer, tuer et encore tuer . Et en créant des virus transformant les humains en zombies avides de chair...

"William Béquille": o___O Ah ouais... en fait on a encore fabriqué une machine de guerre qui va tuer et propager chaos & famine

"Docteur Mandibule": ^___^ Roh te fais pas de bile ! Le mec qui a crée la bombe nucléaire a dit la même chose que toi, et finalement il s'est rien passé de grave avec ce truc...

"Tout le monde": O_____O ?

"Docteur Mandibule": ... non ?

"William Béquille": A part ça, des nouvelles de Cantat ?

"Docteur Mandibule": Non, pas grand chose, il a juste inauguré la 2 183^e ferme porcine du Canada il y'a une heure ...

"William Béquille": Wah il fait super bien les diversions !

"Maxime Magellan": ^0^ Quel talent !

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A l'est d'Howard City...

"UnderMoumoute": Je suis très deçu par votre comportement * respiration *

"Florent": s___s Qu'est-ce que j'ai encore fait ?

"UnderMoumoute": Vous avez encore chanté malgré mon interdiction formelle * respiration *

"Florent": é__è Mais maître je m'ennuyais... et quand je m'ennuie je chante...
"UnderMoumoute": Veut pas le savoir .

"Florent": Au passage maître, est-ce normal que nous ne trouvons aucun zombie ? L'endroit devrait en être rempli ?

"UnderMoumoute": Vous avez raison . La question se mérite d'être posée. * respiration *

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La réponse , dans un viel hangar du nord de la ville , tout les zombies de la ville s'était réunis et était en train de danser sur un air bien connu :

"Micheal Jackson"[bawi il ressemble à un zombie non ?]: THRILEEEEEEEEEER THRILLLEEEERRRR

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"UnderMoumoute": Néanmoins, cela nous avantage. * respiration * Retrouvons le laboratoire secret . [ il s'arrête brusquement de bouger et semble pris d'une crise d'asphyxie, il est au bord de la mort quand il arrive a pousser Florent, juste ensuite, tout va mieux et il se remet à respirer bruyamment]

"Florent": Mais que.. ?

"UnderMoumoute": Tu marchais sur mon tuyau d'air, abruti .

"Florent": O___O AH PARDON !

"UnderMoumoute": Je ne sais pas ce qui me retient de te...
"Florent": é__è Pardonpardonpardon maître !

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Aida, le Shériff, Decoy, Cindy Latouffe, le pasteur Helloway , Ibiza et Dan Nuggets étaient en train d'errer dans le rue de la ville maintenant désertes . Et là il le vit .

Le premier zombie du chapitre !

Bon il finira sa carrière très vite, Aida lui ayant fichu un incroyable coup de poing qui a fait virevolter la tête jusqu'au carrefour suivant, mais néanmoins l'émotion était présente .

"Dan": ^___^ Pour fêter le premier cassage de tête, je propose que nous allions boire une mousse ! Ca tombe bien, le bar est juste là...

Ils y entrèrent aussitôt , et a la grande déconvenue de Dan... le bar était vide !

"Dan": é___è NOOOOON ! MEME ICI ILS ONT OSES ! LES...LES... MONSTRES ! MAIS.. J'AURAIS MA REVENGE! JE ME VENGERAIS ! AHHHHHH !

"Shériff": -___-'

"Helloway": °0° MAIS... CET HOMME AUSSI EST SUR LA MAUVAISE VOIE ! CET HOMME EST UN IVROGNE !

"Aida": -___- Tagueule le curé ...

"Helloway": Mais ce n'est pas des...

"Aida": -__- Ferme-là !

"Helloway": Et la liberté de culte ?

"Aida": Fous-toi là dans le cul .

"Helloway": °0° MAIS ?

"Aida": Y'a pas de "mais", casse-toi t'es un boulet . Cindy aussi tiens casse-toi .

"Cindy": ^0^ OKAY JE ME CASSE ! CINDY... T'ES COMME LE H DE HAWAII : JE SERS A RIEN ! OH JE ME SUIS CASSEEEEEE ! HI HI HI HI

"Tout le monde": O___O"

"Dan": é__è [tenant dans les mains une canette de bière vide] Regardez... ils ont osés ! Ils ont osés tuer cette canette qui n'avait rien fait ! Ô Combien d'innocents devront encore subir la folie des hommes ?

"Decoy": [se saisissant de sa calculatrice] Selon les lois de la statistiques, je pense qu'on pourrait dire que 98 211 innocents risquent de devoir la subir aujourd'hui .

"Dan": Ce monde est injuste !

"Helloway": La faute à qui hein ?

Ils ressortirent alors du bar, pour se diriger droit vers la piscine municipale, et là première surprise de taille, un mec arriva et leur cria :

"???": IBIZA IBIZA !

"Ibiza": Oh Brad Wiskers ! Tu es vivant dans cet enfer !

"Brad Wiskers": Oui ! Je suis vivant et j'ai quelque chose d'important à dire, on ira tous

Il n'eut pas le temps de finir sa phrase qu'on entendit un bruit de mitrailleuse qui le toucha de plein fouet, il s'écroula en tendant un doigt vers une énorme silhouette , c'était... le Mévasis !

"Mévasis": STAAAAAAAAAAAAAAADT !

"Dan": On ira tous .. euh ? On ira tous au paradis ? On iraaa ? Qu'on soit maudit qu'on soit béni ?

"Decoy": A mon avis, on a 56% de chance que ce soit plutôt, "on ira tous au pub boire une bière" !

"Ibiza": [regardant le Mévasis] Oh non le revoilà ! Il va me tuer ! NOOOOON !

"Shériff": O__O T'es si important que ça ? Serais-tu l'Elu ?

"Dan": >< Je suis sûr que cette chose est responsable de la mort de cet innocente petite canette ! [il se saisit d'une grosse pierre] MEURS POURRITURE ! (wah ça fait classe de dire ça ! )

Il jeta alors violemment la pierre qui partit dans la tête de l'immonde Mévasis, celui-ci , surpris par cette lapidation , bascula la tête en avant, et le reste du corps avec . Cela fit légèrement vibrer la poutre sur lequel il était, et cela lui fit perdre son équilibre, alors il tomba la tête en avant par terre et s'assomma .

"Aida": *___* ALLONS FOUILLER SON CORPS !

"Cindy": ^-^ HIHI OH OUIIIIIIII FOUILLONS LE !

"Aida": Attends, y'a un drole d'objet, c'est un... Lance-grenades partie A ?

"Shériff": Roh non c'est en plusieurs parties ! Ca chie >< ! Ca me rappelle les trucs Ikea ..

"Aida": Gardons, on sait jamais...

Vous ne pouvez pas porter plus de 6 objets

"Aida": O___O AGNE ? Bon bah je prends pas alors .

"Shériff": Dans ce cas-là, c'est moi qui prend ... j'ai encore pas mal de places .

"Aida": ^___^ Comme d'habitude, c'est le Shériff qui prend a la place des autres !

"Dan": Eh vous êtes pas doué les gars ! Moi avec ma formation de la Fox-Found, je peut porter un nombre d'objets illimités ^^ !

"Shériff": -___- Y'a des chanceux je vous jure...

Après cette grande séquence-emotion , les compères s'approchèrent d'un immeuble. Cindy en profita pour faire remarquer qu'il était 5h30 du matin et qu'il fallait dormir . Ils entrèrent dans l'immeuble, s'approchèrent d'une porte, l'ouvrirent et tombèrent sur...

"Amo": O____O QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ DANS MON APPART' ?

"Aphrodite": *____* Hum des nouveaux !

"Camus": >.< roh non va falloir encore se serrer !

"Futae": MAIS...MAIS... ? MAIS C'EST DAN NUGGETS ! T^T ENFIN JE TE RENCONTRE SENPAI !

"Dan": ^___^" Euh... Bonjour ?

"Aida": EH ! La question c'est pas "qu'est-ce qu'on fout dans ton appart' ?" mais "qu'est-ce que tu fous dans cet immeuble ?"

"Amo": [regarde son pc] Youpi, y'a un bug dans la matrice...

"Decoy": MATRICE ? Nous sommes dans la matrice ? MON FILM PREFERE PREND ENFIN VIE ^______^ !

"Shaka": -___-" Bon faut régler ce bug tiens...

"Futae": T^T Dan je voulais te dire que je t'adore, t'es trop charismatique comme perso , dès la première fois que je t'ai vue, je savais que tu serais excellent comme perso, et pouvoir te toucher en vraie là je suis toute émue et...

"Dan": [la coupant] ^___^ TIENS ? DES COOKIES ?

"Futae": T^T WAAAAAH JE ME SUIS PRIS UN VENT PAR DAN ! TROP BELLE LA VIE !

"Viper-Dragoon": EH TOI ! PAS TOUCHE A MES COOKIES ESPECE D'ABRUTI !

"Amo": Viper , dit pas du mal de Dan !

Mais trop tard, Viper avait déjà sorti son marteau et commençait à ruer Dan de coup de masses . Celui-ci trop groggy pour comprendre, avait tiré un coup de pistolet qui avait touché de plein fouet la lampe qui partit s'écraser sur la tête de Milo .

"Milo": @___@ HUMPF !

"Shaka": Je savais que tu étais un illuminé mais à ce point... [ rit tout seul] .. hum ..

"Amo": Arrêtez ça devient le bordel !

"Aphrodite & Cindy": BORDEL ? OU CA ? HI HI HI

"Camus & Helloway": -___- Ah ? Vous aussi vous avez vos pétasses ?

"Aida & Shaka": -___- Ah ? Vous aussi vous avez vos coincés ?

"Milo & Dan": ^___^ AH ? TOI AUSSI TU AIME LA BIERE ? COPAAAAIN !

C'est ainsi qu'en une soirée arrosée et a l'aide d'un bug dans la matrice, on put faire un mortel cross-over entre la trilogie et Saint-Seiya ! Merci les miracles de la fiction moderne T^T .

Mais il fut temps pour eux de partir, quand Amo réussit à remettre en ordre la matrice (eh ouais c'est lui l'Architecte en fait, enfin si vous avez pas lu The Merdix vous pouviez pas le savoir ;p [9] ). Et donc ils arrivèrent dans le même immeuble mais dans un appartement plus mieux , et vide cette fois .

Dan fut le premier à se désigner pour la garde, et il passa sa nuit devant NT1 (y'avait les rediffs de One Piece et de Saint-Seiya quand même ! [10] ) , et puis il passa le reste de sa soirée à regarder un film débile a la télé, Rambo IV :

"Sylvester Stalent" : OH SALES IRAKIENS ! VOUS AVEZ OSES TUER MON FILS PARTI AU COMBAT !

"Colonel Machin": Parce que tu as eu des enfants ?

"Sylvester Stalent": Gné ?

Et donc le soleil pointa à l'horizon et nos héros repartirent, mais avant tout, un bon déjeuner :

"Aida": ^___^ Le soleil vient de se lever

"Decoy": ^0^ Sur notre ville dévastée

"Helloway": ^-^ Ca annonce une belle journée !

"Dan": @__@ [somnole] On va pas se faire chier ! Merci Ricoré™ !

"Cindy": ^-^ Bon je vais manger des toasts MOI !

"Aida": Fait avec du bon pain Pasquier™ ?

"Cindy": ^-^ Oui . [ouvre le garde-manger] OH ? MON DIEEEEEEEEEEEU

"Shériff": O__O Qu'il y'a t-il ? Un corbeau transmuté méchant et qui avale ton cerveau par les trous de nez a mit son nid dans le garde-manger ?

"Cindy": PIRE ! Y'a pas de NUTELLA™ !

"Shériff": ^___^ MAAAIS ! Pleure pas ! J'ai toujours sur moi mes Kinder Delice™ !

"Voix-off": Alliant tout le plaisir du chocolat et du lait , Kinder Delice™ est l'aliment parfait pour les enfants en pleine croissance , et même [rires enregistrés] les grands enfants !

"Shériff": ^___^ Moi Georges Dobbleyou Jr. Shériff d'Howard City et co-héros de la trilogie, tout les matins, je mange Kinder Delice™ [croque dans le barre de chocolat] >o< et c'est dégeu... EXCELLENT ! [se retourne et recrache tout] !

"Helloway": Eh bah moi tout les matins, je prie Dieu™ , et cela me permet de vivre, tout simplement .

"Ibiza": Moi perso, je préfère Yahvé™ , il est plus mieux que Dieu™ !

"Decoy": >o< Et Allah™ ? Vous avez comparé avec Allah™ ? Non ? Eh bah c'est normal c'est incomparable !

"Aida": O___O t'es musulman Decoy ?

"Decoy": ^___^ Non , mais on m'a filé de l'argent pour que je dise ça . Et je dois pas être le seul !

"Tout le monde": >o< HUM !

---

Durant ce temps, loin d'Howard City...

"Cantat": Jean-Paul, quelquechose de neuf a propos d'Howard City ?

"Jean-Paul": Non, que du huit.

"Cantat": .. pas compris ?

"Jean-Paul": C'est pourtant simple : vous me demandez qu'est-ce qu'il y'a de neuf, et il s'avère que l'adjectif neuf est homonyme au chiffre neuf , ce qui me permet de faire ce jeu de mot a l'aide des chiffres, en disant qu'il n'y a rien de neuf sous le soleil, mais du huit . Mais enfin c'est naturel que vous ne compreniez pas l'humour. D'ailleurs plus personne ne comprend l'humour, l'humour régresse chaque jour de plus en plus, on n'ose plus, on a peur de choquer, on a peur de faire polémiquer. D'ailleurs les gens sont de moins en moins tolérants a l'égard de l'humour et n'apprécient pas qu'on se moque d'eux . Donc il est naturel que désormais on ne peut plus faire de blagues sur les homosexuels, les séropositifs, les juifs, les musulmans, les étrangers, les belges, les Lada, les vieux, les handicapés ou encore sur les nazis . On ne peut désormais faire des blagues uniquement que sur les français beaufs, et encore... en fait on ne peut plus rire, et d'ailleurs cela m'amène à me demander : est-ce que la vierge Marie avait une grosse poitrine ? Parce que je pense que si Dieu™ l'a choisi, c'est certainement parce que sexuellement elle devait être attirante, et donc qu'elle devait avoir une sacrée grosse paire de miches !

"Cantat": -_____________- OUIIIIIIIIIIIII

"Jean-Paul": ^^ Heureux de voir que vous partagez mon avis .

A ce moment-là, le téléphone sonna . Cantat le décrocha aussitôt :

"Cantat": Oui ici Cantat, Parapluie corporation, que puis-je pour vous ?

"Monsieur W" : Rien . Non je venais juste vous dire de vous rendre à l'église dans 12H , je vous y attendrais ...

"Cantat": Bien, chef , j'y serais, quoi d'autres ?

"Monsieur W": Vous m'apporterez une pizza Napolitaine et un coca .

"Cantat": Bien chef ! A tout a l'heure !

Il raccrocha et prit entre ses mains une carte de la ville ou il était, et cherchait des yeux l'église , et ne la voyant pas, il en déduis que...

"Cantat": O___O BAH ? Y'A PAS D'EGLISES ?

"Jean-Paul": Ceci est fâcheux...

"Cantat": Bon, on a 12h pour faire une Napolitaine et trouver l'église ... ça fait assez, non ?

"Jean-Paul": Ouais, j'imagine ...

---

Pendant ce temps, dans le quartier sud de la ville, une figure connue, venait d'arriver , son épée fraîchement aiguisée, son casque repeint, il était prêt à se venger de l'affront qu'on lui avait fait....

"Téléseptjours": >o< MWHAHAHAHA I BE BACK !!!!

Et il s'avançait droit vers l'endroit ou il sentait la présence de nos héros, et au passage il en profita pour shooter dans un chat qui partit s'abattre droit dans un mur porteur, provoquant au passage l'effondrement de celui-ci .

----

Et nous retrouvons nos compères survivants , étrangement accompagnés par une...ombre :

"Shériff": Purin, ça fait la 5^e fois que je demande à cette ombre son nom, elle ne répond toujours pas ! C'est blessant quoi !

"Ombre": [insistant sur chaque mot] J'AI LE DROIT DE NE PAS VOULOIR LE DIRE.

"Shériff": Holà ! Pas de violences ! C'est les vacances !

Et là ce fut, le scandale : les zombies se mirent à débarquer, ils étaient regroupés par dizaines, et ils étaient pas contents !

"Zombies": [en chœur] @_____@ AGNEEEEEE !

"Aida": O___O On est mal là . Dan ? Sors ton arme !

"Dan": O___O Je l'ai oublié à la maison .

"Aida": -____-""""

"Helloway": Heureusement que j'ai mon épée crucifix !

Il sort alors une épée qui ressemble à un crucifix et fonce en gueulant sur les zombies, deux minutes plus tard il était dans le caniveau, les tripes à l'air, servant de bouffe a quelques zombies opportunistes . Après sa mort l'ombre disparut alors , poussant une sorte de soupir de plaisir.

"Aida": Bon, au moins, cette attaque aura ses avantages..

"Dan": Attends, je vais demander de l'aide par Codec :

---- TRANSMISSION CODEC ---

"Dan": DAKOTA ! ON A BESOIN D'ARMES !

"Dakota": [semblant complétement bourré] ComPleTeMenT RiEN a FouTRe.

"Dan": Ah oui pardon .

--- FIN TRANSMISSION---

--- TRANSMISSION CODEC ---

"Dan": DAKOTA ! ON A BESOIN D'ARMES !

"Dakota": [semblant complétement bourré] ComPleTeMenT RiEN a FouTRe.

"Dan": Ah oui pardon .
---- FIN TRANSMISSION ---

----TRANSMISSION CODEC---

"Dan": DAKOTA ! ON A BESOIN D'ARMES !

"Dakota": [semblant complétement bourré] ComPleTeMenT RiEN a FouTRe.

"Dan": C'est normal que tu te répètes ?

"Dakota": [semblant complétement bourré] ComPleTeMenT RiEN a FouTRe.

---- FIN TRANSMISSION ---

--- TRANSMISSION CODEC ---

"Dan": Opérateur ? Il me faut un maximum d'armes !

"Tank": O___O T'es qui toi ?

"Dan": Merdouille, je me suis trompé de numéro ...
--- FIN TRANSMISSION ---

-----TRANSMISSION CODEC---

"Dan": Allo ?

"Petite vieille": ^____^ Ouiiiiii ?

"Dan": Non . Rien .

---- FIN TRANSMISSION ---

"Dan": Cassééééééé !

"Aida": -___-" Tu vas arrêter de faire mumuse avec ton jouet ?

"Dan": Pff ! Tu dis ça parce que t'es jalouse de pas en avoir .

"Aida": -___-" S'tu veux..

Mais les zombies s'approchaient à rude allure, et c'est alors que survint LE MIRACLE . Dan décida de rallumer son codec, mais les ondes electromagnétiques mirent le feu à la station d'essence qui se trouvait à coté et qui explosa dans de très mignonnes gerbes de flammes, brûlant vif la moitié des zombies et permettant a nos héros de s'échapper ... et ils se mirent à courir vite, très vite .

---

UnderMoumoute et son apprenti arrivèrent alors devant l'entrée du laboratoire top secret (un bunker avec marqué en gros sur la porte: " LABORATOIRE SECRET" ) , Florent frappa alors timidement a la porte, qui fut aussitôt ouverte par un William Béquille en grande pompes :

"William Béquille": Mwiiii ?

"Florent": Eh bien, c'est pour ...

"William Béquille": Désolé je n'achète rien .

"Florent": Bah c'est pas pour ça mais..

"William Béquille": Je n'achète ni les tabatières au chocolat, ni les œufs de Pâques en bois, ni les lecteurs MP3 de 128Mo dont 10 indivisible, je 'n'achète pas non plus les manuels de Physique réservés au Terminales L , je ne prend pas non plus les livrets de paroles des compiles à Amo, je n'achète ni CD de Stabbing Westward, ni d'abonnement au réseau autoroutier . Je ne prends pas non plus les croisières tout frais payés vers Skopje (jolie ville au demeurant) et pour finir je...

"UnderMoumoute": Vous me saoulez .

"William Béquille": HO ? MAITRE HUMF....ho...aie...bobo... arglllllll

"Florent": Oh non vous l'avez tué par asphyxie !

"William Béquille": Attendez....que...je...m'injecte...mon...super..virus [il sort une longue seringue et se la fout dans le bras, il meurt en finissant de s'injecter le machin qu'il y'a dedans]

"UnderMoumoute": Vous ne m'impressionnez guère .

"Florent": Roh bah zut il est mort .

Les deux hommes entèrent alors dans le laboratoire et tombèrent face à face sur... un Ouneteur .
"UnderMoumoute": [dégaine son sabre laser] dzzzzzzzouuuuuuu tziiiiiiii baaaam * respiration * [décapite le Ouneteur] DZZOOO SPLORTCH !

"Florent": O__O Ah ? En fait c'est vous qui faisiez le bruit ?

"UnderMoumoute": Mon sabre laser se fait trop vieux... * respiration * J'ai cassé la fonction "bruit" hier soir...

Ils continuèrent leur avancée et ils arrivèrent dans le laboratoire, ou s'affairait les deux scientifiques :

"Maxime Magellan":[en train de jouer au Loto Foot] Bon Istres-Nantes , je mets quoi comme résultat ?

"Docteur Mandibule": Moi je mettrais Istres gagnant, on sait jamais hein ...

"Maxime Magellan": Moi je doute, je mettrais plutôt un nul...

"Docteur Mandibule": Oui ça je sais que je le match sera nul, mais faut bien décider d'un gagnant...

"UnderMoumoute": Je dérange ?

"Maxime Magellan": è____é OUI !

"Docteur Mandibule": Nous sommes en plein dilemme ! Istres ou Nantes ? Nantes ou Istres ?
"Florent": Moi je mettrais le nul !

"Maxime Magellan": AH ! Tu vois ?

"Docteur Mandibule": Rien, à faire, Istres va gagner je le sens !

"UnderMoumoute": TAISEZ-VOUS MISERABLES CLOPORTES * respiration * Je suis venu me débarrasser de vous, morts ou vifs !

"Docteur Mandibule": Ah ? Okay , mais avant on finit notre Loto Foot ... bon alors Bordeaux- Rennes ...

"UnderMoumoute": D'accord ...

---

Pendant ce temps, au ministère de la défense du Canada, le président du Canada (dont je ne sais pas son nom, c'est bien ça, je suis super documenté ... ) était reçu en grandes pompes, à 5h00 du matin (bawé avec le décalage horaire et tout et tout ... )

"Président du Canada": =___= Pourquoi m'a t-on levé si tôt ?

"Colonel Mc Merize": MONSIEUR LE PRESIDENT ! LAISSEZ MOI VOUS EXPOSER LA SITUATION ! HIER SOIR VERS 22H30 UN VIRUS MORTEL QUI TRANSFORME LES CIVILS EN ZOMBIES AVIDES DE SANG A COMMENCE A SE PROPAGER DANS LA PETITE VILLE D'HOWARD CITY DANS L'ALBERTA ET NOUS AVONS COMMENCE A PREPARER UNE RIPOSTE A L'AIDE DE L'ARMEE MAIS NOUS NOUS SOMMES RENDUS COMPTE QUE ...

"Président du Canada": =____= GNIII Moins fort, on vient de me lever !

"Colonel Mac Merize": Pardon monsieur le président !

"Président du Canada": =___= Et donc, c'est a ce moment-là que vous vous êtes rendus compte qu'on a pas d'armée ?

"Colonel Mac Merize": VOILA MONSIEUR LE PRESIDENT ON NE PEUT VRAIMENT RIEN VOUS CACHER VOUS ETES EXTRAORDINAIRE JE VOUS AIME FAITES MOI UN ENFANT MAIS AVANT DECIDONS DE NOTRE REACTION AU DEPART JE VOULAIS LANCER UNE BONNE GROSSE BOMBE NUCLEAIRE DANS LA TRONCHE DE SES SALES ZOMBIES MAIS JE ME SUIS RENDU COMPTE QUE...

"Président du Canada": =___= .. on a pas d'arme nucléaire, je sais . Pourtant c'est pas faute d'avoir aidé au débarquement allié et de s'être fait bombarder méchamment par nos alliés... [11]

"Colonel Mac Merize": DONC JE PROPOSE QUE VOUS DEMANDIEZ A NOS AMIS AMERICAINS DE NOUS PRETER UN MISSILE NUCLEAIRE QUE NOUS ENVERRONS DROIT SUR CETTE VILLE .

"Président du Canada": =___= Oh non, je vais être obligé de parler avec cette face de fion..

"Colonel Mac Merize": NE DITES PAS CA DU DIRIGEANT DE NOTRE MEILLEUR ALLIE ET DE NOTRE MEILLEUR VOISIN ' PUISQUE LE SEUL ' EST-CE QUE VOUS AIMERIEZ QUE MONSIEUR BUSH VOUS TRAITE DE FACE DE FION HEIN ?

"Président du Canada": =___^ Ca peut être amusant. Si en plus de ça on pouvait déclencher la 3^e guerre mondiale, on rigolerait tiens !

"Colonel Mac Merize": ROH VOUS ETES VRAIMENT INCORRIGIBLE HAHAAHHAHAHAHA VOUS ETES SI DROLE MONSIEUR LE PRESIDENT ET AU PASSAGE ON AURAIT ENVOYE UN AGENT DE LA FOX FOUND A HOWARD CITY NOUS ATTENDONS D'AILLEURS DE SES NOUVELLES .
"Président du Canada": =____= Bon, vous m'appellerez quand vous aurez besoin de moi... parce que là j'ai envie de me recoucher...

"Colonel Mac Merize": MAIS ? MAIS ? VOUS NE POUVEZ PAS LAISSER LE PAYS SEUL FACE A SES HORRIBLES ZOMBIES QUI VONT SE REPRODUIRE PARTOUT ?

"Président du Canada": =___= Si. Je suis crevé . Le pays attendra que je sois physiquement en forme.

"Colonel Mac Merize": D'ACCORD MONSIEUR LE PRESIDENTS VOS DESIRS SONT DES ORDRES !

Et le président partit droit s'abattre vers le canapé et s'y endormit comme la Loire . (comment ça on dit "comme un loir" ? Bah alors ou est le problème ? La Loire c'est pas le féminin d'un loir ? Non ? Ah ?)

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Dans le laboratoire secret, UnderMoumoute se faisait présenter les diverses salles ...

"Voix-off": Mandibule & Magellan ont fait 12 395 Loto Foot dans la cuisine

11 002 Loto Foot dans la salle à manger

7 622 dans le chambre

1 922 dans la salle de bains

Et 2 dans les toilettes

En tout Mandibule & Magellan ont faits 32 953 Loto Foot aux frais du ministère de la Science et dans ce laboratoire secret .

Le problème, c'est qu'ils gagnent jamais .

"Magellan": C'est faux ! Une fois on a vu Caen gagnant à Marseille !

"Mandibule": Et Manchester City gagnant à West Ham !

"Voix-off": Ouais mais faites comme si ... vous décrédibilisez la vanne !

"UnderMoumoute": Bon, vous avez fini ?
"Magellan": Non, il nous reste à régler le match Bari ' Parme

"Mandibule": Hum, là ça sent le piège, je mettrais Parme ...

"Magellan": RAH NON ! Regarde la côte ! 9.453 sur 100 pour Bari ! Et même si j'ai jamais rien compris à ce truc là ça veut dire que Bari va gagner !

"Mandibule": Ah ? Parce qu'ils savent déjà quelle équipe à le plus payer l'arbitre ?

"Magellan": On dirait ouais .

"UnderMoumoute": [a Florent] J'ai l'impression de servir à rien là ...

"Florent": [un sourire sadique aux lèvres] SEVISSEZ MAITRE ! MONTREZ LEURS QUI C'EST LA TAULIER !

"Mandibule & Magellan": OH ? C'EST QUI LE TAULIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIER ?

"Florent": ^___^ Tiens ? Vous aussi vous écoutiez ?

"Mandibule & Magellan": ^0^ Bawé clair c'était complètement génial ! Mort à Maurad ! Mort à Maurad !

"Florent": ^0^ Finalement maître, donnez leur un peu de pitié !

"UnderMoumoute": Bon les clowns, suivez-moi jusqu'à mon vaisseau * respiration * on va faire les choses proprement et on va vous torturer avant de vous tuer * respiration *

"Mandibule & Magellan": O.O Et qui vous dit qu'on va vous suivre ?

"UnderMoumoute": Parce que c'est un ordre de Monsieur W lui-même .

"Mandibule": O___O Monsieur W ?

"Magellan": Ouais c'est le mec au dessus de Monsieur X

"Mandibule": Bah dans ce cas-là il aurait du s'appeler Monsieur Y puisque le Y est après le X...

"Magellan": Ouais mais nan , ça fait rebelle de se faire appeler Monsieur W, en plus ça donne un air "maître du monde" .

"Mandibule": Ah , comme W.Bush ?
"Magellan": Voilà, t'as tout compris .

"Mandibule": Mais que vient faire Bush dans l'histoire au fait ? D'ailleurs arrêtons de tourner autour de Bush [12] et posons la question :

"Magellan & Mandibule": ET POURQUOI MONSIEUR W VEUT NOUS TUER ?

"UnderMoumoute": Vous en savez trop.

"Magellan": AH ? ^0^ EH BAH CA ALORS ! Moi qui a redoublé ma première parce que je savais rien ! C'est un retour de manivelle superbe !

"Mandibule": ^^ Pas mieux !

"UnderMoumoute": D'ailleurs remarquez que j'ai tué Béquille .

"Magellan": Bah , pourquoi il est derrière vous alors ?

"UnderMoumoute": HEIN ?

Et en effet se tenait derrière l'homme en armure , William Béquille , mais celui-ci avait changé : ses vêtements étaient tout déchirés et un gros œil avait poussé sur le bras gauche, il se mit à rire et dit alors d'une grande voix :

"Ultra-Béquille": JE T'AVAIS DIT QUE JE DEVIENDRAIS PUISSANT !

"UnderMoumoute": Ah ben ça !

"Florent": O___O Ciel, son œil me regarde.

"Ultra-Béquille": ET SACHE QUE MA PUISSANCE A TRIPLEE ! AHAHAHAHAHAHAHAHAH

"Florent": Attends, en fait, t'as quoi de plus a part cet œil sur le bras ?

"Ultra-Béquille": ^____^" Euh ben en fait...

"UnderMoumoute": [ sortant son sabre laser] DZZZZZOU DZZZZI SPLORTCH SPLIIIICH ! * respiration * Bah non, finalement rien n'a changé .
"Florent": O___O CET œIL, c'est ... L'œIL DU CYCLONE !

"UnderMoumoute": Florent ? J'ai une idée ! * respiration * Dorénavant, non seulement vous ne chanterais plus , mais en plus vous ne ferais plus de blagues vaseuses * respiration *

"Florent": é___è Mais maître, vous me retirez tout mes petits plaisirs, cela...cela... cela m'exaspère !

"UnderMoumoute": Sens la haine monter en toi ...

"Florent": Mais pour autant, je ne ressens rien de méchant envers vous, je sais que cela vous dérange, donc je ne vais pas vous déranger plus longtemps . Cela y va de notre entente cordiale à tout deux !

"UnderMoumoute": Tu veux vraiment avoir ton BEP Coté obscur ou quoi ? * respiration *

"Florent": ^___^ Bawé ça serait cool, comme ça je peux faire formation pro pour devenir maître de la galaxie et..

"UnderMoumoute": Dans ce cas-là sois méchant MERDE !

"Florent": é___è Je ne peux pas maître, cela est au dessous de mes forces !

"UnderMoumoute": L'avenir des siths est dans cette lopette... non mais je rêve ! * respiration *

"Magellan": è___é Bon !? ET NOUS ?!

"UnderMoumoute": En effet.. SUIS-MOI !

"Maxime & Magellan": ^0^ OKAY ! [13] <SPLORTCH>

---

Pas très loin du laboratoire secret, nos apprentis survivants survivaient dans le Howard City sauvage . Et un nouveau problème s'imposait, Cindy était devenue bizarre, elle s'était complètement transformée et ses cheveux bruns avaient virés au roux/bleu et elle était devenue toute rogue et criait à qui veut l'entendre :

"Cindy": J'AI ENVIE DE SEXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXE

"Shériff": -___- Evidemment... elle est nymphomane j'avais oublié ...

"Cindy": [prenant un air coquin et une voix langoureuse de film porno] OH SHERIFF GEORGES ! J'ai ma langue et tes mains à ta disposition ! Fais-en ce que tu veux HI HI HI !

"Shériff": ^___^ Ca tombe bien, je vais avoir besoin de quelqu'un pour coller les timbres sur les faire-part de décès quand on s'en sera sorti !

"Cindy": °0° ......

"Dan": Cela me rappelle une de ses musiques que j'adorais écouter.. DING DING DONG YOU TOUCH MY TRALALA !

"Decoy": Awi ! Ca me fait penser que j'ai bien connu Günther !

"Tout le monde": °0° NON ?

"Decoy": Il était dans la même filière scientifique que moi ! On en a programmé des TI-89 ensemble ! Mais hélas il a décidé de partir dans la chanson, lui pour qui une belle carrière d'astrophysicien au service de la CAS (Canada Air Spatial) l'attendait sagement ! Du gâchis vous dis-je , du gâchis ! [14]

"Dan": Bon, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle !

"Tout le monde": Ahhhh !

"Dan": La bonne c'est qu'on m'a appelé via Codec !

'Tout le monde": ^0^ OUAAAAIS ON VA S'EN SORTIR !

"Dan": La mauvaise c'est que comme c'était pas Dakota mais un shnock du nom de Massachusetts qui se disait être le remplaçant de celui-ci , bah j'ai raccroché ! Eh ouais pas con le Dan !

"Tout le monde": O______O"

"Dan": ^0^ Ouais, je sais mon intelligence m'épate parfois !

"Shériff": Rappelle-le triple buse !

"Dan": AH non j'ai effacé son numéro, non mais ho j'ai de la mémoire à économiser moi !

"Shériff": -_____-" NAN MAIS JE REVE !

"Aida": Bon, quant à moi, je suis désolé de vous dire que si on veut arriver à l'aéroport, on va devoir couper par le ...

"Tout le monde": ... CIMETIERE ?

"Aida": o__O Comment vous le savez ? C'est tellement un cliché que ça ?

"Decoy": 83.4% des films d'horreurs possèdent une séquence dans un cimetière ... on attendait juste de savoir à quel moment on le ressortirait dans la trilogie ...

"Shériff": Quand je pense qu'il aura fallu attendre 7 épisodes pour se taper le cimetière ! Enfin d'un coté, il en a suffit que de 4 pour le coup du manoir isolé ...

"Decoy": Et a peine un pour le coup du tueur .

"Shériff": Maintenant quel cliché il pourrait rester, on a tout fait non ?

"Aida": Si. Il manque les courses poursuites en voitures allemandes .

"Shériff": C'est de quel film d'horreur ça ?

"Aida": Derrick.

"Shériff": Ah ouais... ah ouaaaaais ... AH SI ! Il manque une séquence d'exorcisme !

"Cindy": [sa tête se mettant à tourner a 360° et elle commence à vomir partout] JE VEUX SUCER DES BITES EN ENFER !!

---

Derrière le pc...
"Tout le monde, sauf Amo": O_______O

"Camus": Seigneur ! La censure laissera jamais passer ça ! Ou je veux bien être transformé en coquille de Bernard l'ermite !

"Amo": Tiens ? On frappe à la porte ? Futae va ouvrir .
"Futae": Bah pourquoi moi ?

"Amo": Faut bien que tu serve à quelquechose

"Futae": T___T MICHANT ! Puisque c'est comme ça je boude...

"Amo": EH bah tu l'auras voulu je continue pas la fic tant qu'on ouvre pas la porte.

....

....

....

....

"Futae": Okaaaay ... [ elle part ouvrir la porte, des gens en smoking noir et en lunettes Ray Ban entrent]

"Agent 1": 8) Bonjour monsieur Bandrac , nous sommes des services de la censure, et votre dernière réplique ne correspond pas a une fic classée "tout public" et publiée sur le "passlord" qui est un service, je le rappelle, peuplé a majorité d'enfants entre 10 et 14 ans .

"Amo": Et qu'est-ce que vous allez faire ? Formater mon disque dur ? HAHAHAHA !

"Agent 2 ": Ca sera un bon début .

>>>>> VOTRE DISQUE DUR A ETE FORMATE <<<<

"Amo": Bah ? Ca change rien ?

"Agent 1": Comment cela se fais-ce ?

"Agent 2": ARGH ! C'est l'Elu !

"Agent 1": Il arrive à passer outre nos formatages !

"Agent 2": Terrifiant !

"Agent 1": EN plus il est accompagné de gens bizarres !

"Agent 2": Fuyooooons !

Et ils repartirent aussi vite qu'ils étaient venus.

"Aphrodite": T___T Zut, pour une fois que j'aurais pu prouver ma virilité au combat !

"Shaka": Ouais, dommage, on aurait vu ton attaque Bachelor.

"Milo": Hum Shaka je doute que tu aurais pu la voir...

"Shaka": Il n'y a pas pire aveugle que celui qui voit.

"Milo": Hein quoi euh en fait tu ... ?

"Shaka": OUAIS EN FAIT JE VOUS AI BIEN EU JE VOIS TOUT A TRAVERS MES PAUPIERES MWHAHAHAHA !

"Camus, Milo, Futae, Viper & Aphrodite": O_________________________O OH ?

"Shaka": ^_____^ Sérieux, vous avez cru que j'arrivais à tout deviner avec le son, les odeurs et les cosmos ?

"Milo": Bah un peu ouais .
"Shaka": ^__^ Eh bah non !

"Camus":[ A Amo] Non mais tu casses un mythe là !

"Amo": Bworf, de toute façon aucun fan de Saint-Seiya lira cette fic donc bon...

"Futae": è____________é Tu as pas oublié quelqu'un ?

"Amo": Non, je crois pas... ^0^ Bon allez va finir de reconstruire le toit !

"Futae": é___è Mais-euh ! C'est pas parce que j'ai des origines portugaises que je sais bien faire les toits moi !

"Amo": C'est ça ouais ;p !

---

Revenons donc à nos moutons :

"Moutons": Bêêêêêêêêh

Non pas cela...

Revenons donc à la discussion de nos apprentis survivants qui, je le rappelle, se trouve aux abords du terrible cimetière, et à quelques pas à peine du LABORATOIRE SECRET . Reprenons a la dernière réplique, je peux pas m'en empêcher :

"Cindy": [sa tête se mettant à tourner a 360° et elle commence à vomir partout] JE VEUX SUCER DES [trucs ayant des formes phalliques] EN ENFER !!

"Shériff": Bah tiens, la voilà . Amo va très vite, à peine il a une idée ! WOOOF ! Expédiée en moins de temps qu'il faut pour le dire !

"Dan": Il manque aussi un gros cliché du film d'horreur: la Ferrari .

Apparut alors dans le coin de la rue, une superbe Ferrari Testarossa rutilante à la carrosserie flambant neuve , on pouvait même se voir dedans .

"Dan": °0° AHAHAH CA MARCHE !

"Decoy": Il manque un autre gros cliché alors: Freddy

"Freddy": [Apparaissant derrière Decoy] Bah si je suis là mon mignon hihihihihihihihi

"Decoy": O_____O Il manque un autre cliché: la mort de Freddy

Une poutre s'abattit alors sur Freddy qui mourut sur le coup

"Aida": Un autre gros cliché manquant: l'héroïne à une énorme poitrine !

Et la poitrine d'Aida se mit alors à gonfler, gonfler, gonfler ...

"Aida": ^0^ WAAAH CA MARCHE AVEC TOUUUUT !

"Dan": Il manque enfin l'ultime cliché : la scène d'amour torride entre le héros et l'héroïne à gros seins !

"Amo"[apparaissant dans un nuage de fumée] : -______-"""" Ah non désolé, il faut un minimum d'éthique, on est pas sur revebebe ici !

"Dan": T_____T C'est pas juste ! En plus mon souhait avant il comptait pas : t'as oublié les clés de la Ferrari !

"Amo": Et l'essence aussi tu remarqueras .

"Dan": Bah non tiens je remarqueras pas tant que j'aura pas conduit ça .

"Amo": Attendez je vous laisse, Camus vient de faire une crise cardiaque . [il disparut]

Après ses moults émotions, les héros continuèrent d'avancer vers le cimetière et, après avoir occis quelques zombies (on remarquera que les zombies sont vachement ridicules quand ils sont seuls contre plusieurs humains ... sont cons aussi les héros de Survival horror à vouloir toujours être seul... ) ils arrivèrent dans un carrefour , et ils ne purent s'empêcher de s'exclamer :

"Tout le monde": CA POSITIIIIIIIVE !

Non, pas ça ! Mais plutôt l'injonction négative signifiant qu'on ne sait pas s'orienter correctement .

"Tout le monde": ON EST PEEEEEEEERDU !

Ah voilà .

"Shériff": Bon le cimetière c'est par où alors ?

"Aida": Moi je dis, Liz serait encore là elle pourrait nous le dire facilement ...

"Dan": Attendez je vais demander par Codec, il me reste la fréquence de Sauvegarde (même si j'en vois pas l'utilité parce qu'on est dans la vraie vie là !)

--- TRANSMISSION CODEC ----

"Dan": Hey jolie fille c'est moi ! (c'est vrai quoi, les filles de la Sauvegarde sont toujours jolies !)

"Régine": OUAIS MON MIGNON KTU VEUX ?

"Dan": O___________________________________________O [ pousse un cri de terreur avant de mettre fin à la transmission]

---- FIN TRANSMISSION----

"Dan": O___O J'AI..J'AI..J'AI VU L'ENFER !

"Aida": O___O HOLA ?

Mais finalement, une intuition les poussa à continuer tout droit, et ils arrivèrent alors a l'entrée du lugubre cimetière... mais ce n'étaient pas les premiers... une sombre ombre se profilait...

"Ombre": [insistant sur chaque mot] RE BONJOUR

"Shériff": -___-" Euh... rebonsoir ...

"Ibiza": ... c'est bizarre... je ressens quelque chose et...

C'est alors qu'apparut... le Mévasis ! Il surgit en défonçant le mur de l'un des batiments avoisinants, il était armé d'un gigantesque lance-roquettes.
"Mévasis": STAAAAAAAAAAAAAAAAADT !!!

"Aida": O___O La , on est mort .

Mais c'est alors qu'on entendit un cri qui déchirait la nuit

"Cri": AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH !!!!

Les plus rapides eurent a peine le temps de discerner une sorte de fusée sur lequel se trouvait une ombre massive, les plus observateurs découvriront qu'il s'agirait même de quelque chose de connu, en tout cas cette chose atterrit droit sur le Mévasis et sur le bâtiment, envoyant quelques débris , dont une brique gigantesque sur la tronche d'Ibiza qui, surpris, mourut sur le coup, encore une fois l'ombre disparut alors avec le même soupir de plaisir .

"Cindy": REFOUILLONS LE !

Et là surprise, dans l'amas de briques , ils retrouvèrent... Dragibus ! Leur viel ennemi, mais enfin rassurez-vous, il était mort ! (je sens un soulagement au fond de vous ^^) , mais enfin en fouillant , ils retrouvèrent un bon vieux Lance-grenades partie B ,mais hélas, cela ne les empêchaient pas de ne pas arriver à le monter :

"Shériff": Bon alors selon le mode d'emploi, la partie A s'emboîte dans la partie B... mais... ça...ne...colle...pas

"Dan": é___è ARF CHAUD LES NEURONES ! EN plus le mode d'emploi est en japonais !

"Shériff": Saleté de nippons !

"Dan": Roh nan ça va comme peuple, ils sont nippons ni mauvais ...

"Aida": Bon, euh c'est pas que je veux casser l'ambiance, mais Ibiza il est tout mort ...

"Shériff": Bworf, pour ce à quoi ils nous servaient !

"Decoy": Ouais, les taciturnes c'est chiant à trimbaler , ça fait pas de vannes drôles, d'un point de vue purement merchandising, ça le fout mal quoi !

"Shériff": Toi mon petit Decoy, tu feras un parfait patron plus tard .

"Decoy": Mais je le suis déjà ! J'ai tout envoyé en Chine, j'ai mis au chômage 2 340 habitants d'Edmonton, je suis content de moi, j'ai pu augmenter les bénéfices de la société de 890$ !

"Tout le monde, même Cindy": O______O LE MONSTRE !

"Decoy": Je ne suis pas un monstre ! C'est juste le dur monde des affaire que vous, civils, vous ne pouvez pas comprendre...

"Shériff": Bon plus sérieusement, on entre dans le cimetière ?

"Cindy": FAISONS L'AMOUR COMME DES BETES AVANT ! PROFITIONS DE LA NOUVELLE POITRINE D'AIDA !

"Aida": -___-" Elle est lourde quand elle passe en mode Berserk...

Ils prirent alors leur courage à deux mains , et entrèrent dans le cimetière, le soleil rayonnait, les oiseaux zombies chantonnaient, l'herbe zombie poussait, le monde zombie vivait ... la vie était belle ^____^ . Nos héros avancèrent doucement et ils tombèrent alors sur un spectacle... étonnant .

"Aida": O_____O HOOOO ?

"Dan": Ce n'est pas possible !!!

"Aida": ILS SONT TOUS LA ! BERTRAND ! CINDY ! SHERRY ! BRAD ! KUPO ! JACQUES ! LE TUEUR ! LE BALAYEUR ! BOB ! LIZ ! PAULETTE ! ENRIQUE ! LEON ! SEAN ! LA BOUTEILLE D'ORANGINA ROUGE ! HEGEL ! ROBERT DE QUIMPER ! HELLOWAY ! IBIZA ! WILLIAM BEQUILLE ! DRAGIBUS !

Et en effet, tout les morts "connus" de la trilogie étaient là, Brad, Bob et Robert de Quimper étaient en train de regarder Point Break pour la 17eme fois de la journée, heureux d'avoir trouvés une passion commune . Jacques et Sean parlaient de leur façon d'aimer Aida qu'ils avaient . Liz, le balayeur du musée & Sherry se plaignaient des problèmes qu'ont les brunes a s'incruster dans le milieu du travail . Paulette et Bertrand s'échangeaient des mp3 . Helloway draguait Cindy 'la première- .Willaim Béquille, Hegel , La bouteille d'Orangina Rouge, Dragibus et le tueur commentaient leur rôle de méchant qu'ils avaient eus et chacun comparait . Ibiza et Enrique parlaient police et pour finir Léon était heureux de faire un cross-over avec le mog .

Mais quand ils s'aperçurent de la présence des vivants , ils furent d'abord surpris, mais chacun fit alors quelque chose , ils se mirent en rang et chacun donnèrent un conseil à l'équipe , et comment me demanderez-vous ? Eh bien par le POUVOIR DE L'AMITIE ( T___T c'est beau ce que j'écrit) qui empêche les amis de s'entre-bouffer !

"Bertrand": @___@ Je n'ai qu'un conseil... faites comme moi : mourir vite est source de facilité . Et comme l'a dit maître Yoda : n'essaye pas : si tu peux le faire, fais-le, si tu ne peux pas, ne le fais pas .

"Cindy": @___@ EUH BAH EUH BAAAAAB EUH ...

"Sherry": @_____@ Bah moi je ne pourrais que vous demander de taper sur Amo à chaque fois que vous le voyez faire une faute de franssais .

"Brad": @____@ Moi je vous conseille de mater Point Break, il tue ce film !

"Kupo": @____@ KUPO !

"Jacques": @____@ Aida... n'oublie jamais le pouvoir de l'amour, et n'oublie pas ce que je t'ai offert...

"Le tueur": @____@ Bah moi je vous dis : couteau bien aiguisé , massacre gentillet assuré !

"Le balayeur": @____@ Si vous trouvez de l'herbe verte , n'hésitez pas une seconde: fumez-la en pensant à votre pote le balayeur .

"Bob": @____@ Euh...

"Liz": @____@ Moi je vous conseille fortement d'adopter ma manière de vie, elle est plus cool que la vôtre .

"Paulette": @____@ Ecoutez mon divin chant pour la dernière fois : QUAND JE PENSE A FERNANDE JE BANDE JE BANDE QUAND JE PENSE A FELICIE JE BANDE AUSSI QUAND JE PENSE A LEONORE MON DIEU JE BANDE ENCORE MAIS QUAND JE PENSE A LULU LA JE NE BANDE PLUS !

"Enrique": @___@ Si vous voyez du néant, ne sautez pas dedans, et tapez Dan de ma part si'ou plait !

"Sean": @____@ Aida, il faut qu'enfin je te le dise : je t'ai...

Il se fit couper par le petit Hegel qui fort pressé leur cria :

"Hegel": @____@ EH BAH JE VOUS CONSEILLE DE BIEN CREVER BANDE DE COOOOOONS ! SURTOUT TOI LE GRAND ABRUTI !

"Sean": @___@ Et Aida je peux te le dire je...

"L'Orangina Rouge": @____@ VENGEAAAAAAAAAAAANCE ! PARCE QUUUUUUUUE !

"Sean": @___@ AIDA JE T'AIME !

"Aida": -____-" Et tu me dis ça maintenant abruti ?

"Sean": @____@ Bon je vais partir me pendre...

"Léon": @___@ Vous aussi adopter la banana attitude !

"Robert de Quimper": @___@ Hi coquine ? CA FARTE ? Euh bah sinon pour les gastros je conseille l'Efferalgan , c'est radical ! Et au fait, la prochaine fois que j'irais au bistro pour me cuiter, j'irais avec vous, tellement vous me SAOULEZ !!! [signe de casse] JE T'AI CASSEEEEE

"Helloway": @___@ Dieu n'existe pas... DIEU N'EXISTE PAAAAAAAAAAAAS

"Ibiza": @___@ ...

"William Béquille": @___@ Bon bah moi si je devais donner un conseil, je dirais qu'il faut pas mettre les casseroles bouillantes du coté du manche , sinon vos petits frères ils peuvent le faire tomber et.... Ouais sinon les yeux sur les bras, ça sert à rien .

"Dragibus": @___@ A la question "Le language ne sert t-il qu'a se faire comprendre ?" , il serait utile d'adopter le schéma suivant, et en s'aidant d'exemples comme le film "Dans la peau de John Malkovich" ou encore "Himalaya", je pense qu'on peut aisément, si on applique le fait que thèse = oui , antithèse = non, synthèse = peut-être , je peux dire qu'on obtient un 12 facile .

"Dan": Tout le monde est passé ou nan ? C'est qu'on à autre choses à faire alors...

"Zombie Bertrand": @___@ ouais tout le monde a fini

"Aida": Bon, et maintenant ?

"Zombie Hegel": @___@ Maintenant, bah on va vous bouffer bande de cons !

"Aida": O___________O

"Zombie Sean": @___@ Vous croyiez quoi ? Qu'on allait mettre au placard notre fierté de zombies et pas vous bouffer ? A L'ATTAQUE !

"Ombre": [réapparaissant , insistant sur les mots] BONJOUR TOUT LE MONDE

Et les héros se mirent à fuir, poursuivis de peu par des zombies absolument déchaînés qui ne pensaient plus qu'a manger . Et alors qu'ils arrivèrent dans une crypte, Cindy se prit alors une racine qui traînait et s'écrasait par terre, sous l'indifférence générales des quatres autres personnages .Inutile de dire que la pauvre brune réalisa son rêve: se faire bouffer par plusieurs personnes . Mais ce n'était pas le bon sens de "bouffer" . Et le temps que les autres zombies la finissent, nos amis avaient disparus ...ainsi que l'ombre .

----

"Shaka": >< AIE !

"Amo": Qu'est-ce qu'il se passe ?
"Shaka": Bah je lisais tranquillement Tripes & Tricots Magazine et je me suis coupé en tournant une page !

Et aussitôt apparut dans l'appartement une énorme flaque de sang qui se mit à grandir, à grandir...

"Amo": Oh non qui c'est qui va devoir laver ? AH BAH OUI JE SAIS ! FUTAE !

"Futae": C'est pas que j'ai des origines portugaises que je vais faire une bonne femme de ménage...

"Amo": Ouais, mais ça aide...

"Aphrodite": ^___^ Faut lui faire un bisou magique pour calmer tout ça !

"Shaka" : Fais ça et je t'envoie dans le 8^e enfer !

"Tout le monde": HUITIEME ENFER ?

"Shaka": Le parc des princes . Entre les matchs du PSG, les concerts de Johnny Hallyday ...

"Milo": Arrête donc d'insulter ma belle équipe !

"Shaka": J'insulte qui je veux, mon cher Venus de Milo

"Milo": SCORPIO NO MILO ! Je n'ai rien a voir avec la cul-de-jatte unijambiste !

"Shaka": Ton équipe si, pourtant .
"Milo": Vient donc te battre en dehors si t'es un homme !

"Shaka": Tu as de la chance que je dois observer ce jeune homme sinon j'aurais relevé ton défi!

"Milo": HEEEIN ? Tu te défile ? Tu joues encore à la vierge effarouchée ?

"Shaka": Oui, puisque je suis le Chevalier de la Vierge .

"Amo": ^___^" C'est pas que je veuille vous emmerder mais ...
"Shaka & Milo": TOI ! TAGUEULE !

"Amo": O____O !?

"Milo": Ecoute mon petit Shaka, moi je n'ai pas passé mon temps à suivre aveuglement les ordres d'Athénaze !

"Shaka": Elle est bonne celle-là ! Toujours à revenir sur ma Cécité !Qu'as-tu contre les aveugles ? Tu en supportes pourtant !

"Milo": Et toi toujours a revenir sur mon PSG !

"Shaka": C'est ton unique point faible MWHAHAHA ! Et je te rappellerais mon con que c'est pas moi qui a laissé passer ce con ce Seiya dans les premiers !

"Milo": Parce que toi tu lui a opposé une résistance ?
"Shaka": Bah ouais j'ai presque tué tout le monde moi !

"Milo": Alors explique moi comment ça se fait que Saori ait été sauvée quand même ?

"Shaka": Bah parce que ...euh..

"Amo": Ouais j'ai toujours pas vu cet épisode-là moi .

"Milo": Roh Amo tu chies, c'est les meilleurs ceux-là !

"Amo": Ouais mais bon...

"Shaka": Bon continue à écrire toi ! Tu dois avoir fini avant ce soir ! Tu l'as promis !

"Amo": X___X Oui maître...

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Pendant ce temps, au QG de la Défense du Canada :

"Président du Canada": Bon bah je vais devoir le faire... un peu de courage... composons le numéro de Bush... argnnn je pensais à ne plus jamais avoir à le faire ! Merde ça répond ! On peux vraiment pas le demander a quelqu'un d'autre ce missile ? Aux Français par exemple...

"Bush": Allo ?

"Président du Canada": (MERDE !) Bonjour ici le président du Canada, tu peux me passer ton papa ?

"Bush": D'accord ! PAPA C'EST POUR TOOOOOI, c'est le président du Nacada !

"Bush Sr.": Allo ?

"Président du Canada": Vous pouvez me passer le président ?

"Bush Sr.": Bien sûr ! DICKY C'EST POUR TOOOOOI , c'est le président d'un pays paumé je crois... la 7eme puissance mondiale je crois ...

"Dick Cheney": Allo ? Dick Cheney a l'appareil ?

"Président du Canada": Ouais c'est le président du Canada , j'ai un petit problème de virus mortel qui transforme en zombies et j'aimerais que vous me passiez un des 18 000 missiles nucléaires que vous avez que je puisse le balancer sur une ville gênante .
"Dick Cheney": Euh, bah disons que ça dépend de quelques trucs ...

"Président du Canada": Du genre ? Je peux payer pas mal, mais sachez que si le virus se disperse dans le Canada, il atteindra les Etats-Unis et..

"Dick Cheney": Non, ça on s'en fout, on a déjà pas mal zombifié nos concitoyens donc bon . Non je voulais parler du prix et puis du sponsoring . Je veux que nos amis de Fox News aient les images de la destruction de la ville, et puis nos amis du New York Times aient les premières infos , et enfin j'aimerais que vous arrêtiez d'être nos voisins, vous suxxez .

"Président du Canada": Et... comment on va arrêter d'être vos voisins ?

"Dick Cheney": Vous inquiétez pas, on vous annexera en temps voulu, on a même déjà commencer.. Toronto ça vous dit quelquechose ?

"Président du Canada": Rah j'imagine que j'ai pas le choix...

"Dick Cheney": C'est ça ou vous demandez la bombe nucléaire française.. et niveau qualité...

"Président du Canada": Hé non ! Il reste les russes gros tas de mou !

"Dick Cheney": Parce que vous parlez russe ?

"Président du Canada": Bon okay ta gueule, file moi ce missile j'assumerais les conséquences.

"Dick Cheney": Okay, et n'oubliez pas nos promesses .

"Président du Canada": Et si je les respectent pas ?

"Dick Cheney": Bah on vous donne pas le missile !

"Président du Canada": (Heureusement qu'il est complètement con !) ^____^ Okay ! On l'aura quand le missile !

"Dick Cheney": Dicky *Vive Garth Brooks* vous propose de télécharger : Missile Nucléaire (1 924 666 Ko) . Voulez-vous Accepter, Refuser ou Ouvrir ?

"Président du Canada": Ah les miracles de la nouvelle technologie...

---

Sorti du cimetière en vie et en ayant semés leurs anciens amis, nos 4 héros se mirent en quête de l'aéroport , et ils partirent en sa direction, mais sur le chemin ils tombèrent sur un vaisseau spatial ... et à coté se trouvait ...

"Aida": O___O LUI !

"Téléseptjours": [riant] MWHAHAHA Oui c'est moi !

"Aida": Mais... tu n'es pas censé être mort dans l'explosion du manoir ?

"Téléseptjours": Non, et comme tu vois, je suis venu finir mon travail... te tuer !

"Shériff": Pas touche à Aida !

"Téléseptjours": Et avec quel arme me dissuaderez-vous de le faire ?

"Shériff": Avec CELLE-LA ! [ ramasse une pierre et la jette sur Téléseptjours qui ne sentit rien]

"Téléseptjours": AHAHAHA Poussez-vous et laissez moi Aida...

C'est ainsi qu'il courut droit vers Aida qui se mit à fuir seule accompagnée du Shériff qui tenait à la protéger .

"Dan": [A Decoy] T'as compris quelquechose toi ?

"Decoy": =___= Prowt !

Et c'est à ce moment-là que surgit une autre tête connue... l'ignoble UnderMoumoute accompagné des deux scientifiques et de Florent venait d'apercevoir Dan & Decoy . Celui-ci se mit alors à rire a gorges (enfin ce qui lui en restait) déployées .

"UnderMoumoute": ENFIN NOUS NOUS RETROUVONS !

"Dan": UNDERMOUMOUTE ! AH BEN CA ALORS ! QUE FAIS-TU LA POUBELLE ?

"UnderMoumoute": Je m'entraîne pour le marathon de New York .

"Dan": Tu n'as pas changé depuis notre dernière confrontation dans ce bourbier... AH... FOUTU VIET-NAM !

"Decoy": Tu as fait le Viet-nâm ?

"Dan": Oui, écoute bien mon histoire...

---- Mode flash-back: 1972 ' Viet-nâm ---

Dans une jungle vietnamienne , le jeune Dan (imaginait celui de 40 ans que vous connaissez mais avec 5 ans de moins ... en gros a 30 ans !) était habillé en soldat, avec le casque "Born to Laugh" , l'arc de Rambo en train d'évoluer dans les marécages, les sangsues lui bouffait le sang mais péniblement il continuait d'avancer, dans sa tête, un baladeur lui faisait passer à fond une de ses musiques préférées:

"Jeune Dan": I'm just a soul who's intentions are good Oh Lord, please don't let me be misunderstood ! ! ! OH LORD PLEASE DON'T LET ME BE MISUNDERSTOOD ! ! ! !

Ce qui était très discret . Soudainement il entendit un hélicoptère ! Certainement un hélicoptère viet-cong ! Sans hésiter il attendit de le voir, banda son arc, tira la flèche sur l'hélico qui explosa alors en milles parties . Il eut a peine le temps de voir que c'était un hélico américain qu'aussitôt il s'exclama :

"Jeune Dan": ^___^" Oooops ...

Pris de panique il partit alors droit vers la fin du fleuve et tombit alors sur un viel homme étrange qui voltigeait dans les airs...

"The Sorrow": Salut Dan, je suis la tristesse éternelle ...

"Jeune Dan": Bah si tu es triste , me fais pas chier et boit un Ice Tea .

"The Sorrow": O____O

"Jeune Dan": Cassssséééééééé !

"The Sorrow": -_____- Ouais bon bah finalement t'as raison, je me barre ...

Il continua alors doucement son périple et tomba sur UnderMoumoute plus jeune, celui-ci était habillé d'une combinaison hyper flashy multicolore et une coupe Afro dépassait du casque de soldat sur lequel il était marqué "proprity of Sovietic Union", a l'époque il n'avait pas encore son casque et il semblait jeune et insouciant . Dan fit alors la combinaison suivante "Russe = Viet-cong" et sortit viollement en poussant un énorme :

"Jeune Dan": FREEEEZE !

"Jeune UnderMoumoute": Euh ? To freeze I froze Frozen ? J'ai bon ?

"Jeune Dan": C'est ça ! Déconne pas avec moi, mon pote ! Tu sais qui je suis ?

"Jeune UnderMoumoute": Euh ouais, Dan Nuggets, né en 1968 à Ottawa ' ce qui fait que normalement là tu as 4 ans mais pour les besoins de la fic tu en as 25- , a passé son Bac à 18 ans, ne l'a eu qu'a 29 ans ,tu ne connais ni ton père, ni ta mère, tu as obtenu le grade "Finlandais" a l'armée , tu aimes boire une bière en regardant le maillon faible et en mangeant des Curly , ton groupe préféré c'est les Forbans , et tu aime écouter de vieux albums de Garfunkel au coin du feu . A noter que tu as perdu ta famille récemment, fusillée par un méchant monsieur !

"Jeune Dan": O______O ?

"Jeune UnderMoumoute" Et ton flingue il est même pas chargé !

"Jeune Dan": ^___^" Je pensais pas que tu le remarquerais en plus...

"Jeune UnderMoumoute": Oui mais non la honte, même les viêtnamiens ils font pas cette erreur du shnock !

"Jeune Dan": é___è BOUHOUHOU , m'en fous j'aurais ta peau, espèce de sale sale !

Le jeune Dan se saisit alors d'une pierre , la jeta sur le jeune UnderMoumoute qui bascula aussitôt dans la rivière, assommé , pas de chance pour lui, le courant l'amena droit vers le cratère de volcan qui se trouvait dans le coin et bah... il fut brulé au cinquième degré devant les yeux de Dan qui préféra s'enfuir ...

---- FIN FLASH BACK ----

"UnderMoumoute": Mon histoire elle est mieux, y'a des mitraillettes dedans * respiration *

"Decoy"; C'est si émouvant ! Ca me rappelle une série que j'adore mais je sais plus laquelle ...

"UnderMoumoute": Ou on en était ? AH OUI ! ALORS COMME CA DAN ON SE RETROUVE !

"Dan": Oui poubelle ! Et je vais te faire la peau, car je sais que c'est toi qui a commandité l'assassinat de ma femme !

"UnderMoumoute": Comment l'as tu deviné ?

"Dan": Cela ne fait pas l'ombre d'un doute et pour laver cet affront, je te propose un duel...

"UnderMoumoute": Bien . Je devais m'y attendre un jour. [sort son sabre laser rouge] Dzzzzouuuuu !

"Dan": [sort un sabre laser vert] Ahaha le mien il a toujours sa fonction bruit !

"UnderMoumoute": Ouais mais moi je vais pas chez Enzo tout les mois !

"Florent": T^T OH UN COMBAT DE SABRE LASER DEVANT MOI QUE C'EST BEAAAU

"Decoy": T^T Mon âme de geek ne s'en relèvera pas !

Et le combat commença farouchement : Dan se jeta sabre le premier droit sur UnderMoumoute, celui-ci répliqua en mettant son sabre laser sur le chemin de celui de Dan .

[ en gros s'en suivit une baston incroyable à coup de DZZZZOU de DZZZZI de DZZZZU de WIIIIIZ et même de WINK et de BAYALALALALABAMBA , qui finit nerveusement sur un coupage de main]

"Dan": T___T ARRRRGN MA MAIN TU ME L'A COUPEE MECHANT ! AVEC QUOI JE VAIS ME [ censure ] MAINTENANT ?

"UnderMoumoute": Dan... il faut que je te dise quelque chose

"Dan": [s'accroche tant bien que mal à un réverbère] Bobo main !

"UnderMoumoute": DAN ! J'AI COUCHE AVEC TA MERE !

"Dan": O_____O NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !

"UnderMoumoute": DAN ! JE SUIS UN AMPERE !

"Dan": O_____O NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !

"UnderMoumoute": DAN ! LES DEUX FONT LA PAIRE !

"Dan": O_____O NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !

"UnderMoumoute": DAN ! LE PERE NOEL N'EXISTE PAS !

"Dan": O_____O NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !

"UnderMoumoute": DAN ! ON JOUE A NI OUI NI NON ?

"Dan": O_____O NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !

"UnderMoumoute": J'ai gagné !

"Dan": Et ça sert à quoi que tu me dises tout ça ? [15]
"UnderMoumoute": Comme ça, et surtout parce qu'il faut que je te dise encore quelque chose...

"Dan": -___- Roh t'es lourd !

"UnderMoumoute": DAN..... JE SUIS TON PERE !

"Dan": O_____O NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !

"UnderMoumoute": Viens avec moi .. et nous régnerons sur Parapluie corp ! * respiration * Nous mettrons dehors Cantat et... nous régnerons sur la Terre comme Père & fils !

"Dan": Hum, c'est tentant comme proposition ...

"UnderMoumoute": Suis-moi alors fils ! Vient du coté obscur de la force !

"Dan": Dans ce cas-là non ! J'ai peur du nooooooooooiiiiiir

"Decoy": Noir... la vierge qui protège la paix des nouveaux nés ...
"UnderMoumoute": Dans ce cas-là ! Meurs maint...

Il n'eut pas le temps de finir sa phrase que Dan se releva alors , prit son sabre laser de la main gauche et découpa la main gauche d'UnderMoumoute !

"Dan": VALA ! On est quitte maintenant !

"UnderMoumoute": Aie, j'ai mal.

---

"Amo": Bon allez les gars on attaque la dernière ligne droite ! Je vous propose un verre de cidre pour fêter ça !

"Milo": -___- Ouaaaaiiis... encore un apéro de tapettes !

"Amo": Non mais j'ai signé une charte anti-alcool donc je ne peux que servir du cidre en disant à qui veut l'entendre : L'abus d'alcool est dangereux pour la santé, à consommer avec modération , mais bon, va me dire le danger avec le cidre ! Shaka ?

"Shaka": Moi désolé je ne bois pas, je ne fume pas mais qu'est-ce que je cause !

"Amo": Aphro tu veux du cidre ?

"Aphrodite": Juste un doigt .
"Amo": D'accord . [lui sers un doigt de cidre]

"Aphrodite": T___T C'est pas tout a fait ce que je voulais dire ...

"Amo": FUTAEEE TU VEUX DU CIDRE ?

Futae était en train de rafistoler le toît de la maison en face .

"Futae": [voix lointaine] NOOOOOON MERCIIIIIII ! JE PRENDRAIS PLUTOT UN VERRE DE PORTOOOOOOOOO !

"Amo": J'AI PAAAAAAAAAAAAAAAAAAS .

"Futae": DOMAAAAAAAAGGGGGGGGGGE

"Amo": Védé ?

"Viper-Dragoon": Euh bah c'est pas que j'aime pas mais là tu vois pas j'ai encore plein de trucs à corriger et.... [16]

"Amo": Camus ?

"Camus": -___- Bah quand je touche un verre ça gèle donc...

"Amo": Ah oui c'est vrai que tu bois par intraveineuses ... bon bah je me descend la bouteille tout seul alors ! [se descend la bouteille] AH CA FAIT DU BIEN DIS DONC !

"Camus": O___O Il est bourré !

"Amo": Même pas vrai !

"Camus": O___O SI SI T'ES BOURRE ! Qui va finir la fic alors ?

"Amo": Bah moi, mais je suis pas bourré .

"Camus": Okay je te fais confiance ... (j'ai pas le choix)

---

* Bruit de réponse MSN *

"Colonel Mac Merize": CA Y'EST CHEF ON A FINI LE TELECHARGEMENT OH JOIE A NOUS MAINTENANT LE MISSILE NUCLEAIRE !

"Président du Canada": Bon, il arrivera à quel moment a Howard ?

"Colonel Mac Merize": DANS EXACTEMENT 12MN 09 SECONDES 08 SECONDES 07 SECONDES ...

"Président du Canada": Ca me laisse le temps pour écrire un discours .

"Colonel Mac Merize": ET LA PROMESSE QU'ON A FAIT A CHENEY ?

"Président du Canada": ^___^ Rien à foutre, il est con, il est con, on peut rien faire d'autre .

---

Durant ce temps dans le vaisseau :

"Dan": Bon papa comment on démarre ce truc ?

"UnderMoumoute": Bah faut tourner la manivelle et .. mais... enlève mon masque... que je te vois avec mes vrais yeux une dernière fois ...

"Dan": o___O Bah papa ? Tu vas bien pourtant, sur le cardiogramme c'est marqué "OK"

"UnderMoumoute": Roh.

"Dan": Decoy, au passage, sert à quelques choses, pars retrouver Aida et le Shériff

"Decoy": BIEN CHEF !

"Florent": Et on ira vers le paradiis blaaanc ...

"UnderMoumoute": Florent, aide-le ...

"Florent": Bien maître à vos ordres, vos désirs sont des souhaits !

Et les deux lurons partirent vers la direction ou, ils leurs semblaient , Aida & le Shériff sont partis avant tout, seulement ils s'étaient gourés et partirent dans la direction opposé, accompagnés de l'étrange ombre et deux minutes plus tard, Aida et le Shériff étaient dans le vaisseau et racontait leur folle aventure :

"Aida": Eh ouais j'ai tatané Téléseptjours !

"Dan": Comment donc ?

"Aida": Dans ma poche j'ai retrouvé la fameuse bague de fiançailles de Jacques, celle qui me donne une force surhumaine .

"Dan": ^_____^ Ah la fameuse bague qui te va si bien... -___- ... a ta dégaine de pétasse .

"Aida": Ah oui attends, je la remet dans ma poche ...

"Dan": Ca va mieux d'un coup .

"Shériff": Bon les gars ! On y va ?

"Maxime Magellan": Bonne idée ! On passera la papeterie au passage que j'aille faire valider mon LotoFoot

"Docteur Mandibule": Eh ouais on est encore là !

"UnderMoumoute": Et de plus, je leur laisse la vie, je pars du bon coté obscur ! * respiration * Je deviens un ... gentil !

"Dan": ^___^ AHAHAHA ! Bonne nouvelle ça ! UNE MOUSSE POUR FETER CA ?

"Tout le monde": HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Et le vaisseau partit alors dans un énorme éclat de rire, et il décolla pile-poil au moment ou Decoy et Florent revinrent de leur quête , les laissant seuls contre une vingtaine de zombies ...

"Decoy": è____é OH LES... je savais à 92.3% qu'ils feraient ce coup-là !

"Florent": On peut toujours demander a la lune...

"Ombre": ^___^ [insistant sur chaque mot] DETROMPEZ VOUS : ILS SONT TROP SYMPA .

"Decoy": [un zombie commençant a lui bouffer la hanche] Monsieur l'ombre vous êtes qui au fait...

"Ombre": [insistant sur chaque mot] LA MORT , TOUT SIMPLEMENT .
"Decoy": [mourant] Y'avait une chance sur 78 ...

Et Florent et Decoy moururent mangés, rassurez-vous ils n'ont pas souffert longtemps: le missile nucléaire arriva juste après, détruisant la ville à tout jamais , et ruinant la FOLIE DES HOMMES .

Et dans le vaisseau, nos amis survivants (UnderMoumoute, Dan, le Shériff, Aida, Docteur Mandibule et Maxime Magellan) riaient de bon cœur, heureux d'avoir survécut . Ils avaient même installés un barbecue et, ensembles, ils mangeaient de bons cœur une côte de porc bien tendre . Laissant leurs malheurs derrière eux...

Et a Amo de déclarer :

FIN

(grande musique de générique du genre Starsailor ' Way to fall ; ou Gorillaz ' El Manãna ou System of a down ' Lost In Hollywood )

C'était .. LA TRILOGIE QUI FAIT PEUR

Un divertissement écrit famillial

Ecrivain principal:

AMONITA

Souffleurs d'idées :

VIPER-DRAGOON

FUTAE/SHAKA

Correcteur :

VIPER-DRAGOON

Responsable du Casting:

TOM CRUISE

Cameraman :

NIKOS ALIAGAS

Directeur son :

JACK LANG

Directeur photographie:

FERNANDO ALONSO

Maquilleuse:

STEEVE ESTATOF

Directeur Marketing:

LUIS FIGO

REINE BRANET

Remerciements de l'auteur :

• A Viper-Dragoon, pour avoir commenté ma fic et avoir subit mes harcélements ;p . Et aussi pour m'avoir motivé a finir cette trilogie
• A Futae, ma fan numéro 1, pour m'avoir motivé, m'avoir envoyé plein de trucs Saint-Seiya et surtout de me supporter sur MSN ;p (et aussi de me dealer plein de musique)
• A Shadow110389 (désolé je me souviens jamais des nombres ^^") , DragonNoir Daidalos, Zélos, Gweannixe et tout ceux (que j'ai oubliés excusez moi) qui ont commentés ma fic, que ce soit sur fanfic-fr.net , La Bisounourserie, Antsua, Eltanin ou 24-Countdown.
• C'est a peu près tout, je ne pense pas avoir oublié d'autres personnes...

©Amonita corporation 2004-2005 , tout droits reservés a Dieu lui-même (Amo, quoi)

 

---

Dans un site raélien du Canada :

"Mark Cantat": -___- Ne me dites pas que Monsieur W c'était...

"Raël": Et si ! C'était moi ! N'oubliez pas qui était votre principal actionnaire mon petit !Bon, passons aux choses sérieuses, vous avez l'échantillon ?

"Mark Cantat" : Bien sûr , tenez . [lui tend une seringue] C'est la dernière version du virus Shivai ...

"Raël" : Parfait... MWHAHAHAHA LES ELOHIMS ENFIN TRIOMPHERONT

"Elohim" : Hugu Jugu BADUDUDUDU ! ! ! MWHAHAHAHA !

"Cantat " : Je serais toujours à vos ordres... maître !

LA TRILOGIE QUI FAIT PEUR :

To be continued ?

 

 

____

[1] Ciao.fr > Site de consommateurs qui donnent leurs avis sur tout et sur rien, j'y suis inscrit depuis decembre 2000 ... woah quand j'y pense c'est sur ce site qu'est né mon pseudonyme "Amonita"..

[2] Qu'est-ce qu'un Nabuchodonosor ? EH bien c'est une bouteille de champagne . Ou est le comique alors ? Eh ben juste du fait qu'un Nabuchodonosor c'est une bouteille .. de 15 litres.

[3] Métal Gilles Débile > Fusion entre Résident Débile et Metal Gilles Solide, deux parodies qu'il faut voir sinon on meurt idiot . (cherchez-les sur la mule ^^ ! )

[4] La Matrice > Si vous avez un jour l'occasion de visiter le site de la lopeprod (www.lopeprod.com si mes souvenirs sont bons) , n'hésitez pas à télécharger ce monument qu'es The Matrix , la meilleure parodie de Matrix que je connaisse T^T .

[5] En mémoire de l'une des meilleures émissions radios françaises que le monde a jamais chié (C'est quoi ton truc ? T___T ) et qui a été vilement remplacé par l'une des pires ... (Maurad le canard T___T )

[6] Ibiza, capitale de l'Espagne > Ca vous rappelle pas quelquechose ^___^ ? Pour une fois que l'une des références vient d'un épisode plus ancien de la trilogie ...

[7] Vous avez pas reconnu la marche impériale bande de buzes XD ? (si ? Ah c'est bien ^^ )

[8] Gorillaz ' Feel Good Inc. > Meilleure musique de l'année ? Les paris sont ouverts ^^

[9] Au passage, j'en profite pour faire passer le message: The merdix sera bientôt réécrit ;) ! Le texte sera étoffé , les blagues plus fines, les références plus nombreuses, le texte plus long, résultat: ça devrait être plus drole normalement (d'un coté entre un texte de 6 pages pas drôle et un truc qui fera dans les 20 pages et doté d'un humour plus proche de celui de la trilogie, le choix sera vite fait ;p )

[10] NT1 > Rien que pour voir One Piece et les chevaliers du zodiaque, je veux la TNT >< !

[11] Le-saviez-vous ? (moment culture historique) , la ville de Caen avait été libérée par les Canadiens le soir du 6 juin, et vous savez pourquoi ils ont pas tenus ? Parce que le Colonel Montgomery , le colonel britannique, appréciant pas le fait que les Canadiens sont allés plus vites, a tout simplement commencé à faire bombarder Caen quand même , et les Canadiens ont du repartir avant de se prendre des dégâts collatéraux . Caen ne sera finalement liberé qu'a la fin juin avec une ville aux ¾ détruites ... moi je dis ça me dégoûte ça =___= . (et en plus j'ai toujours pas compris pourquoi les Canadiens n'étaient pas au conseil de sécurité de l'ONU alors qu'ils faisaient partis des "libérateurs" o__O ? )

[12] Arrêtons de tourner autour de Bush > Traduction du proverbe anglais "To beat around the bush" qui signifie "tourner autour du pot", sauf que là j'ai pas traduit "Bush" (qui signifie buisson ou "chatte" , au choix) et je l'ai laissé dans ce sens . Résultat: bah la vanne est compréhensible que si on lit cette remarque ou si on est super doué en anglais ou si on a vu Double Game , ce qui est impossible si vous n'avez pas été dans la 2^nde7 du lycée Salvador Allende . (ça réduit beaucoup la compréhension, ça fait pas très merchandising ça ... )

[13] "Suis-moi !" "Okay !" > Grande dédicace à Oddworld ^0^ ! Ah le plaisir sadique que j'avais à pousser les Mudokons dans les foreuses >:> ! (ce a quoi le "Okay" précédait un SPLORTCH étonnant XD)

[14] Günther ' Ding Dong Song > Une musique qui fait fureur sur le net, et dont le fabuleux refrain "you touch my tralala" fait fureur dans tout les channels IRC qui se méritent (y compris #Rainbow et #Amonita sur Epiknet) , le clip est aussi à voir.

[15] Référence à un gag à mourir de rire que vous pourrez retrouver sur cet URL : http://forum.quick-web.com/forum_lecture.php?r=48878&id=48878&login=jesuisgothique&page=1

[16] Viper-Dragoon > Ouais arrêtez de lui envoyer vos trucs à corriger ! Ca le ralentit pour corriger MES trucs . (quoi ? Comment ça "je me fous de votre gueule ?" Ah oui tiens pas faux)

Amo vous parle...

Et voilà, ca y'est, la trilogie est finie . Petite larme tout d'abord . Puis ensuite vient les remerciements , ils sont déjà faits . Alors il ne me reste plus qu'a revenir sur les différents points forts de la confection de ses 38 pages :

Bon déjà les nouveaux personnages : Helloway le pasteur fou qui ne fait que parler de Dieu, évidemment il meurt vite (vous remarquez que les personnages meurent selon leur ordre d'apparition ? ) mais bon, il a pu faire quelques vannes .

Il y'a aussi le fameux UnderMoumoute, la parodie de Dark Vador que jamais personne n'aurait tenté avant moi, le seul personnage sérieux qui parle en gras et dont son caractère n'est jamais marqué par smiles (oh bin ça alors ! ?) , j'ai bien aimé le faire lui comme personnage . Et puis la dernière scéne, reprenant un énorme gag bien connu du net..

Florent Pané, bon le nouveau chanteur qui , hélàs, n'aura pas trop le temps de chanter... j'aurais pu le faire bien plus intervenir mais bon .

Qui d'autres est apparu alors ? Bah pas grand monde en fait, ah si evidemment j'suis bête ! Le président du Canada (dont je ne sais pas le nom, c'est du beau ça) , un homme sympatoche à qui je pourrais filer de l'argent en toute confiance , et le Colonel Mac Merize, qui non seulement à un nom en hommage de System of a down , mais qui aussi ne connais ni la poncutation ni le CAPS MAJ.

Bon autrement, que commenter de précis ? Eh bah bon okay je suis parti das des trips incompréhensibles : Dan au Vietnam en 1972 a 20 ans alors qu'il devrait en avoir 5 , le trip du retour des morts , qui est inutile, donc indispensable, et aussi un clin d'œil a l'ensemble de la trilogie .

Bon alors voilà, je ne sais pas trop quoi dire, bon alors si le truc habituel : vous pouvez tjrs m'envoyer vos commentaires par mail ou en discuter sur MSN avec moi (rassurez vous j'suis pas un boulet j'emmerde pas les gens sur MSN et mon vocabulaire est plus étoffé que " kikoo asv ? ? ? ? " ) , ce sera un grand plaisir . (adresse: AmonitATu@hotmail.com ^^ )

Bon ah si evidemment j'allais oublier : la fin bateau type " Metal Gear ", parce que bon évidemment cela me permet " au cas z'ou " de faire un 4eme épisode, comme ça pour le fun ^^ .

Bon c'est avec une émotion (si j'vous jure j'suis hyper sensible) que je termine se lettres, vous souhaite une bonne soirée et BANZAI !

Amo

 

"Camus " : -__- C'est bon ? On peux se barrer ?

" Amo " : Euh bah ouais c'est fini, en tout cas c'était un véritable plaisir de...

" Shaka, Milo, Aphrodite & Camus " : OUAAAAAAAIIIIS C'EST LES VACAAAAANCEEEES !

" Amo " : ... j'suis cassé là .