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Commentaires pour Écatomilie
Auteur Herr_Magog
| Auteur | Chapitre | Date |
| Multipass Signaler | 29 / XXIX - La Chose de Waldham Mansion (Loi) [13+] | 21-02-2010 |
Re-salut !
Je voulais continuer de lire tes petits one-shots, alors j'ai pris un peu de mon temps pour les consulter.
J'ai peu de chose à dire sur Achèvement, c'est assez court, sans histoire, mais surtout plutôt sombre et désespéré. J'aime bien ces morceaux de vie sans passé et sans suite, ça laisse un champ libre total.
Beaucoup plus de chose, sur le long et magnifique La chose de Waldham Mansion. Tu as réussi à y introduire une ambiance très caractéristique, que l'on retrouve dans d'autres de tes nouvelles - il n'y a que toi pour y laisser cette empreinte. Ça passe par beaucoup de choses, à commencer par le style d'écriture, fluide et ni lourd, ni léger - je me répète, mais tu écris d'une telle manière qu'il est très agréable de te lire. Un vocabulaire presque toujours bien choisi (j'ai relevé quelques exemples de mots inadéquats, comme le château antédiluvien, ainsi que l'escalier antédiluvien, je ne comprends pas bien ce que tu as voulu dire par là ; pas après huit heures et demie qui aurait pu positivement être remplacé par avant huit heures et demie même si je comprends que tu veuilles insister sur le "pas après" ; ou encore, une odeur hantait l'air, je n'aurais pas choisi ce verbe), des structures agréables avec de belles phrases. Mais enfin, c'est le mystère entourant cette maison, ce manoir, et surtout cette chose, dont on ne connaîtra que peu... de chose, à la fin. bref, félicitations pour cet écrit, assez angoissant et très réussi.
Bonne continuation !
Multipass
| Multipass Signaler | 27 / XXVII - Quand il rentra plus tôt (Animal) [18+] | 19-02-2010 |
Salut salut :)
Me voilà de retour parmi tes lecteurs après une malheureuse et regrettée absence, qui ne fut que trop longue sans lire de tes écrits. Je suis donc venu pour rattraper une partie du retard que j'ai accumulé durant... *regarde la date du dernier commentaire que j'ai posté...* Durant plus de six mois ! Je t'ai donc délaissé le plaisir de tes écrits pendant plus de six mois !
La paresse de Florian... Ah, quel réalisme dans la description de ce jeune ! Cela passe par le physique évidemment, par le comportement aussi, par l'orthographe dans les conversations à distance par Internet, le pseudo (Oh, le pseudo... C'est énorme !) jusqu'aux goûts musicaux ! Arg. Quelle horreur, c'est d'un affreux réalisme. J'ai beaucoup aimé, lorsque j'ai fini, relire le titre du chapitre. La paresse de Florian, un simple geste de bon fainéant qui a des conséquences si graves. Juste une remarque, sur la réaction de l'adolescent : je pense qu'elle est un peu trop calme, il me semble qu'un jeune aurait vraiment paniqué. Mais ce que j'aime dans tes courtes histoires, c'est que tu laisses le champ libre, on peut s'imaginer ce qu'on veut. Il cache le cadavre à sa mère et va l'enterrer dans le jardin la nuit, et on ne le découvre que vingt ans plus tard, lorsque l'on voudra construire une piscine... Ou alors, il le garde cinq jours dans son armoire et meurt à cause de l'odeur trop forte ! La mère est inculpée pour double homicide et... Euh, je m'arrête là, je sors un peu du commentaire. En tous cas, très prenant ce "one-shot", très bon !
Confession. En fait, j'aime imaginer la naissance de chacune de tes histoires dans ta tête, je ne sais pas comment ça se passe, mais je vois quand même, lors de ma lecture, un certain cheminement. C'est intéressant, même si je me trompe. Bref. C'est toujours bien écrit, l'histoire est sympa, et c'est ça qui est agréable : c'est sans prise de tête, on sait que ça n'a ni d'avant, ni de suite, le chapitre est là, seul.
Introspection. Très intéressant de voir et d'avoir le point de vue de l'homme et de la femme, sur un même sujet, l'amour, et tournant aussi autour de ce marcel. C'est léger et c'est heureux ; ce chapitre donne un peu de bonheur, comme si ce couple, qui vit heureux, était des amis pour lesquels on peut se réjouir du bonheur.
Quand il rentra plus tôt. Le titre m'a intrigué, et le chapitre m'a beaucoup plu. Assez cru, et deux fois plus long que les autres chapitres, il ne m'a pas du tout ennuyé. Comme d'habitude, bien écrit - mais ça c'est l'ensemble, tout est vraiment bien écrit : fluide, sans prétention ou fioritures lourdes et inutiles, bref, c'est agréable et efficace.
Bref, continue bien et longtemps,
Désolé pour ce commentaire décousu et désordonné, il est tard, et j'ai mal au crâne xD
Multipass
| Chouchou Signaler | 28 / XXVIII - Achèvement (Maman) [G] | 25-11-2009 |
Bonsoir,
C'est tout simplement whaou ! C'est pas très constructif, mais c'est l'impression que j'ai à la fin de la lecture du texte... J'ai adoré, c'est juste dommage de ne pas en avoir plus, qui est cet homme ? Pourquoi tout est mort autour de lui ? Où va-t-il ? D'où vient-il ? C'est légerement frustrant, mais le texte est tellement beau que c'est pardonné ;)
Merci.
Zeste Bêta-lecteur VeilleurSignaler | 28 / XXVIII - Achèvement (Maman) [G] | 25-11-2009 |
Toi, arrête d'écouter Methadrone. :P
(Bon, comme je l'ai fait remarquer tout à l'heure, je mettrais un futur à "je parviendrais", sinon, je ne crois pas avoir trouvé d'autres fautes. Par contre, j'ai remarqué le "cours One-shots" dans le résumé. Enfin, j'arrête la partie orthographe ici, parce que ce n'est pas ça qui t'intéresse, je crois. :P)
Sinon, pour le texte en lui-même, ben, c'est joyeux, ça change. Plus sérieusement, je trouve que c'est bien écrit et que le vocabulaire est varié, les adjectifs nombreux sans que cela en devienne lourd (j'avais remarqué ça avec L'Horreur engloutie ~), ce qui rend la lecture agréable, même s'il y a deux, trois tournures qui me paraissent bizarres.
Pour le contenu, maintenant, j'avoue que l'ambiance m'a laissé une impression vraiment peu agréable, déjà parce que le paysage est juste sordide, et que je n'arrive pas trop à savoir ce que ce monde est véritablement (une sorte de monde parallèle, un futur ~) mais c'est également à cause du personnage. Il a l'air de porter un regard un peu morne et flottant sur le monde dans lequel il évolue, et pourtant, il est en même temps lucide et clair (contrairement à mes explications u_u"). Enfin, le dernier paragraphe, pour en ajouter au reste, m'a un peu dérangée, parce qu'il me rappelle une certaine personne et que, tout simplement, les propos qu'il tient me gênent. L'ensemble me paraît décalé, en résumé.
Voilà, voilà. Commentaire peu satisfaisant parce que j'ai pas réussi à dire ce que je pensais. u_u
Alors, heureux ? ![[ :mrgreen: ] Mr. Green](/images/Emoticons/icon_mrgreen.gif "[ :mrgreen: ] Mr. Green"){kind=icon}
Bonne continuation !
Zeste
| Multipass Signaler | 23 / XXIII - Le Livre (Diable) [G] | 18-07-2009 |
Hey :P
J'ai encore une fois pris un très long retartd sur les beaux écrits que tu nous publies... Je vais donc rattraper ce regrettable retard ! (Comme tu dans la réponse à mon dernier commentaire, la "phase d'excuse" que tu trouve inutile rallonge un peu le commentaire ; c'est peu pour toi, mais cette longueur offre à mon commentaire une consistance artificielle me rappelant la longueur de mes commentaires d'antan, me rendant ainsi nostalgique... :D)
Cette nouvelle m'a un peu dérangé au niveau formel : le "et" suivant le point-virgule dans le premier paragraphe (c'est un avis personnel et ta phrase est correcte, mais ça m'a interpelé) ; le "personnellement" du premier paragraphe, que j'utiliserais plutôt dans un récit écrit à la première personne ; la répétition de "place" dans deux phrases successives ; la lourdeur de la proposition "qui était allongé sur le ventre..." vers la fin ("allongé sur le ventre..." tout court aurait allégé ta phrase) ou encore la parenthèse de la fin "(étrange, dans un immeuble chauffé)" qui indique un jugement dans la narration. Ça reste bien sûr des détails, mais je me plais toujours à relever et indiquer les détails qui me dérangent.
En revanche, j'apprécie l'utilisation que tu fais d'un vocabulaire peu courant, qui me élargit mon lexique : "organismes fongoïdes" ou "zoopsies", par exemple. Seulement, même en cherchant sur le net, je n'ai pas trouvé de définition simple, complète ou satisfaisante ! Les petites touches d'humour sont toujours appréciables ; la possibilité que ce livre ait été tiré d'une bibliothèque irradiée de la centrale de Tchernobyl, ce qui pourrait en prouver les "bienfaits", m'a fait sourire.
L'histoire en général est agréable et plutôt originale. J'ai aimé la manière dont tu as introduit le livre, qui avait l'air de jurer avec ses voisins, ainsi que la manière dont il l'achète (je ne sais pas pourquoi j'ai aimé ce passage (tout comme le personnage ne sait pas pourquoi il a acheté ce livre :P), il m'a semblé particulier). Même si la fin m'a semblé un peu rapide, l'ensemble m'a plu !
A bientôt ! (pour de nouvelles aventures !)
Multipass
| Multipass Signaler | 22 / XXII - La Montre (Révolte) [13+] | 04-04-2009 |
Salut :)
Je ne t'ai pas oublié, mais, je m'excuse quand même du grand retard que j'ai pris dans la lecture de tes nouvelles, surtout que je t'avais dit que j'allais lire les suivantes sous peu.
Tout d'abord, j'apprécie beaucoup les quelques points-virgule disséminés çà et là dans ton texte. Tu connais mon attachement pour ces petites bêtes qui, on le sait aujourd'hui, sont de moins en moins utilisés.
"Il marchait en tête, et les deux hommes qui l'escortaient essayaient tant bien que mal de le suivre, fusil en bandoulière, sautant les obstacles plus ou moins bien identifiés qui jonchaient le sol." Tu commence à me connaître, je chipote souvent. C'est le cas ici : "Tant bien que mal" utilisé dans la même phrase que "plus ou moins bien" m'a un peu titillé. Je ne sais pas pourquoi, je trouve que ces deux expressions de nuance utilisés dans la même phrase l'alourdissent.
En revanche, au niveau du sujet, c'est très agréable car on a l'impression que tu connais vraiment parfaitement le sujet, qu'il t'est presque familier. Tu t'es beaucoup renseigné pour écrire ce texte ?
Ta façon d'écrire est toujours aussi bonne. Vraiment, plus je te lis et plus je ne me rends pas compte que je lis : C'est ce que j'aime généralement dans un livre, j'ai envie d'oublier que je lis. Et tu y arrrives à merveille, car la simplicité et la construction parfaitement adéquate de tes phrases nous fait plus "survoler" le texte que le lire, comme un très bon film dont les acteurs ne ressemblent pas à des acteurs, mais justement aux personnages qu'ils doivent interpréter. Et ta manière d'introduire le "malaise", le petit truc qui semble ne pas aller, est exquise.
Ton mélange enter fantastique et historique est parfaitement mené, aucune exagération, aucune précipitation ou fantaisie malvenue, vraiment très bon. En somme, très bon "chapitre" ! Je continuerai, j'espère, bientôt, lire tes aures petits chefs-d'œuvre !
Multipass
| Chouchou Signaler | 24 / XXIV - La Paresse de Florian (Saleté) [R] | 04-03-2009 |
Salut,
Tout comme Sephiria, j'ai vu la signature dans le forum, alors j'ai cliqué...
J'ai lu quelques chapitres, j'avouerais que le dernier m' a bien fait rigolé. Le language SMS...dur dur pour mes vieux yeux, pas habitués à ça, mais bon...
De manière générale, tes écrits me font penser à du Stephen King (en plus tu le cites), enfin ça me fait penser à ses nouvelles, et oui, il n'a pas écrit que de l'horreur. Notamment le chapitre sur la pêche (honte sur moi, je ne sais plus le titre). Bref, il a écrit une nouvelle dans le même style, t'en serais-tu inspiré ?
Quant à ton style, ta manière d'écrire, de décrire les personnages, les actions, et les dialogues, je trouve tout cela très bien. J'aime beaucoup ces atmosphères de mystère et de surnaturel dans lesquels baignent tes chapitres.
Pour conclure, j'ai hâte de lire les autres chapitres. Donc tu auras compris que j'ai bien aimé tous tes textes.
Amicalement.
Biz.
| sephiria Bêta-lecteur Signaler | 24 / XXIV - La Paresse de Florian (Saleté) [R] | 04-03-2009 |
La police que tu as choisie me pique les yeux, mais bon... j'ai lu quand même ! XD
Mine de rien, t'as bien fait d'en faire la pub dans ta signature, sinon je serais passée à côté ! XD
Ce chapitre est un vrai cauchemar pour moi ! XD Je mets plus de temps à déchiffrer du SMS qu'à comprendre une phrase écrite en mauvais français ! XD (Je me sens seule... Ou bien suis-je tout simplement trop vieille ?! o_O)
Je suis morte de rire à cause du pseudo de Florian et de sa mère ! XD J'ai cru qu'elle était naïve mais, en fait, elle est bien pire que ce que j'imaginais ! XD
J'adore tes persos ! XD C'est bien écrit et y'a pas de fautes ; oui, c'est important de dire que y'a pas de fautes puique c'est vrai que y'a pas de... OK, j'arrête, d'autant que ça n'a rien de pertinent.
C'était L'Invasion des XD ! Signé XD XD XD Girl.
P.-S. : Un intrus s'est glissé parmi eux ; saurez-vous le retrouver ?
| Opera Bêta-lecteur Signaler | 24 / XXIV - La Paresse de Florian (Saleté) [R] | 03-03-2009 |
J'adore ce chapitre. Je ne commente même pas, j'apprécie juste tellement c'est drôle.
:D
| Multipass Signaler | 21 / XXI - Tête-à-tête (Carapace) [G] | 23-02-2009 |
Hello :)
Bah à vrai dire, j'ai peu de choses à dire sur ce chapitre. J'ai bien aimé, il est sympa, léger, sans embrouille, sans histoire, bien écrit, comme d'habitude. C'est un bon chapitre, je trouve. Mais en le lisant, j'ai une nouvelle fois cette question, que j'ai déjà posée dans mon dernier commentaire, mais à laquelle tu n'as pas répondu, sans doute car tu l'avais oublié (les bugs du site sont effectivement parfois très énervants) ; pourquoi écris-tu ? (Pour plus de précision, je te renvoie à mon ancien commentaire, je ne voudrais pas faire de copier coller peu élégant :P)
Enfin bref ! J'ai bien aimé ce chapitre, je reviendrai très bientôt pour lire le prochain.
Excuse tout de même mon commentaire court, c'est que je n'ai rien trouvé à redire sur ta nouvelle :D
Multipass
| san Signaler | 24 / XXIV - La Paresse de Florian (Saleté) [R] | 21-02-2009 |
Oh... Mon... Dieu...
Herr, tu es taré xD Ce chapitre est géniallissime, le personnage de Florian tellement réaliste (j'en ai pleins des comme ça dans mon lycée >.>) et... pauvre fille. Ca m'a beaucoup fait rire en tous cas, on dirait un épisode de Happy Tree Friend mais de façon beaucoup plus concrète.
Bah voilà, j'me suis bien marré.
Bonne continuation !
San ~
| Multipass Signaler | 24 / XXIV - La Paresse de Florian (Saleté) [R] | 21-02-2009 |
Hello :)
Quel affreux retard j'ai pris ! Je sais, encore une fois, tu vas me dire que mon retard ne fait rien, mais tout de même, voilà plus de trois mois que je n'ai pas lu tes nouvelles, si tel est leur nom. Mais pendant ces trois mois m'est venu, tout de même, une question à laquelle je voudrais que tu répondes, c'est : ces courts textes, toi, tu les vois, tu les vis comment ? Ils sont quoi pour toi, un moyen d'améliorer ton écriture, de développer ton imagination en tentant de renouveller, pour chaque nouvelle publication, le thème, l'ambiance, voire le genre de tes écrits ? En te lisant, cette question me vient à l'esprit.
Comme toujours, les petites pointes d'humour me plaisent particulièrement (le cliché des scientifiques s'extasiant devant une crotte...), c'est toujours plaisant d'avoir un peu de légèreté dans un texte. Je me rends compte en réalité que j'ai peu de choses à dire sur tes textes, car je les aime bien, et que ce qu'il faut relever, ce sont les étourderies, erreurs et maladresses. Et il semblerait que tu ne fasses plus assez d'erreur pour que je les relève >.<
Ah, tiens : Dans ton premier texte, vers le début, "ils sont tous cinoques, ces chercheurs"... Ne connaissant pas le terme cinoque, j'ai cherché sur un dictionnaire qui ne l'a pas trouvé, il m'a en revanche donné "sinoque", je crois que c'est ce que tu voulais mettre :) (Enfin une erreur :D)
Ah, si, juste pour chipoter un peu : La blague sur Toubab (le Noir qui continue d'appeler le narrateur "Toubab" alors qu'il venait de lui dire de le nommer par son prénom) est un peu facile, en réalité, sans vouloir froisser, je la trouve un peu inutile. Je sais bien qu'il faut remplir un texte. Mais à ce moment là, je me suis arrêté dans ma lecture pour porter plus d'attention à la construction du texte (ici, au fait de la blague même) qu'au sens du texte lui-même. Et quand on s'arrête sur un point dans un texte, c'est un certain échec, selon moi. (Mes explications me semblent peu claires, je vais te donner un autre exemple, plus courant donc plus simple : Si dans un texte, une phrase te fait tilter, de par sa lourdeur ou son étrangeté syntaxique, elle aura beau être correcte, le fait même que le lecteur s'arrête prouve qu'il y a quelque chose qui ne va pas. C'est ainsi que je détecte généralement les maladresses... En fait, je pense que tu as compris, j'explique une notion plutôt simple en cinq lignes d'exmplications...)
"Marco lâcha sa bouteille et se frictionna vigoureusement les avant-bras comme si cela pouvaient en chasser l'éventuelle maladie qui le guettait dans l'ombre"... Oui, comme je trouve pas d'erreurs, je relève les moindres détails. Cette phrase m'a intrigué : la maladie le guette dans l'ombre, mais Marco veut chasser de son avant-bras cette maladie (en chasser)... Mon raisonnemement est tordu, mais la phrase me semble étrange.
"C'est qu'à cinquante-trois kilomètres, et on a encore au moins six heures avant que le soleil se couche". Cette phrase me pose deux problème : le premier, simple, est que le narrateur répond "Cinq, si on veut s'installer avant la nuit". Mais il ne reste pas cinq heures avant que le soleil se couche, il en reste six. Les cinq heures, c'est le temps qu'il leur reste pour arriver afin de monter au campement. Le second problème est que parcourir cinquante-trois kilomètres en six heures à pieds, avec de l'équipement, etc., me semble difficile ! Je ne suis pas un sportif, mais même, ça fait presque du neuf kilomètres par heure, ce qui est une allure de trot, (pas pour un cheval hein, pour un homme >.<) à peu près.
(Au milieu, une faute de frappe, sans doute : "D'après ce qu'il m'a di".)
"Les scientifiques refluèrent tranquillement sous leurs tentes". Refluer, au sens strict, sert uniquement pour parler du flux et du reflux de la mer, par extension, du flux ou du reflux d'un fluide. Il peut aussi servir pour retourner (dans le sens, revenir d'où on est parti), mais ici, à mions que je ne me trompe, les scientifiques n'étaient pas encore rentrés dans leurs tentes, si ?
"... pour alimenter leurs corps massifs". J'ai souvent eu du mal avec leur/leurs, mais je crois qu'il y a une erreur ; j'imagine que le Ngoubou n'a qu'un seul corps (je n'en sais rien, après tout, je ne sais pas même ce que c'est), il faut donc employer "leur".
J'ai beaucoup aimé la fin. :) Et le texte entier, au final, m'a plutôt plu. Au risque de me répéter, le style est toujours agréable, fluide, sans trop de fioritures sans être un style "osseux", bref, c'est toujours sympa à lire. Je lirai les prochaines nouvelles dans les jours qui arrivent, car les vacances qui viennent de commencer (pour moi, je ne sais pas ce qu'il en est dans ton cas :) ) me le permettent :P
Ah, et pour répondre à la réponse que tu as donnée à mon dernier commentaire, concernant Koh-Lanta ou Lost, je rpécise que je ne regarde pas Koh-Lanta. (Lost, si, mais bon.)
Multipass
Edit : Ne t'étonne pas en voyant que j'ai commenté le vingt-quatrième chapitre alors que c'est en réalité le vingtième dont je parle, c'est simplement parce qu'au départ, je voulais lire les cinq chapiters d'un coup... et que j'ai changé d'avis :)
| Zeste Bêta-lecteur Veilleur Signaler | 5 / V - Soleil Levant (Mort) [+13] | 22-12-2008 |
Re ! =3
"Ils devaient s’être débarrassé du gros de leurs armes" => débarrassés
"brouillard et la nuit n’arrangeait" => n'arrangeaient
"Soudain, un bruit retentit au fond de la pièce. Un choc qui retentit" => Répétition, c'est fait exprès ?
"28 ans" => Vingt-huit ans
"Arrêtes !" => Arrête
"et sortit de son holster d’épaule un Beretta 9 millimètres" => j'aurais mis une virgule après "épaule". :/
"Il y a quelques mois." => Expressions que j'utiliserais pour une narration au présent. Quelques mois auparavant.
"sur parfaits" => Bizarre...
"les vidéosurveillances" => La vidéosurveillance n'est pas le fait de mettre des caméras ? Dans ce cas, ne faut-il pas mettre "les caméras de vidéosurveillance" ?
"Marc était confiant en lui." => Avait confiance en lui ?
"puis avait suivi" => avaient
"Il baissa, la tête" => pas de virgule
J'aime bien. Je sais que c'est fait exprès, mais je pense que tu as fait quelques références au soleil levant un peu trop nombreuses.
Sinon, il y a de l'émotion, et j'aime bien.
Plop !
| Zeste Bêta-lecteur Veilleur Signaler | 4 / IV - Divagations Lunaires (Conflit) [13+] | 22-12-2008 |
Coucou !
"la l’humus" => Huh ?
"sacs de sable qui avaient échappés" => avec avoir, le participe passé est invariable dans ce cas
"Il avait dès lors entreprit" => entrepris
" Arrêtes un peu de te marrer…" => pas de "s" !
"Tu ne me forcera à rien !" => Là, il en faut un. x)
"Lui aussi avait comprit" => compris
"Accroches-toi" => Pas de "s".
"Les morts étaient tous à leurs places" => à leur place
Hé hé hé, la construction du récit me rappelle mon propre discours, c'est amusant ! J'aime bien, bien que les grandes guerres ne soient pas mes époques préférées !
Bye !
| Zeste Bêta-lecteur Veilleur Signaler | 2 / II - L'Arbre des Maulepierre (Vertu) [R] | 21-12-2008 |
Re ! =)
"- Non… Je m’en procurerais une.
- Je m’en occuperais.
- Je vous couvrirais, Ferdinand."
C'est pas du futur, plutôt ? =o
"Ai", dans ce cas.
L'histoire me fait penser à un duel entre deux gentilshommes au XVIIème, comme il y en a certainement eu beaucoup ; le vainqueur relevant le perdant, celui-ci le tuant malgré le fait que le gagnant lui laisse la vie sauve. Je ne me souviens plus des noms, par contre. A trop vouloir être gentil, hein...
A pluche ! (^___^)/
| Zeste Bêta-lecteur Veilleur Signaler | 12 / XII - Loþar (Loup) [G] | 19-12-2008 |
Salut, Herr ! Tu me pardonnes de ma constructivité, hein ? =o
Il est tard et je suis crevée.
C'est simple, c'est léger, peut-être un peu prévisible sur la fin, mais j'aime bien ce style un peu "conte" qui ressort.
J'ai juste relevé une faute ; "toi aussi tu les aime". =o
Je repasserai. ^^
A bientôt, Hell Chou !
| Opera Bêta-lecteur Signaler | 20 / XX - Expédition (Mythique) [AP] | 06-11-2008 |
C'était sympa. D'un point de vue de rêveur, c'est franchement cool à lire. Je m'imagine bien partir à la recherche de bestioles comme ça :D D'ailleurs, tu l'as inventé le Ngoubou ? Et à la fin, ils les trouvent ou pas ?
Niveau style... Écoute, je n'ai rien relevé de particulier. C'est bien écrit mais je n'ai pas senti ta patte habituelle. Je remarque un truc qui m'a fait tiquer : "Christophe émit un sourire". Je ne suis pas certain que "émettre" convienne...
Voilà, fait à la va-vite aussi, le commentaire :P
-- Opera
| Multipass Signaler | 19 / XIX - Fratrie (Tendresse) [13+] | 02-11-2008 |
Bon, je ne vaus pas m'excuser une nouvelle fois pour l'affreux retard que j'ai pris, mais pardon. (Oups ! xD)
Tiens donc, une histoire dont le rating est de 18+, c'est ta première, je crois ? C'est dommage, je n'ai pas le droit de la lire... Bon, allez, quand même. Je ne voudrais pas passer à côté d'un de tes écrits, tout de même :D (Et puis j'en ai vu d'autres... XD)
J'aime bien la manière dont tu introduis l'année du récit, au début, on ne sait pas à quelle époque on se situe, je me trouvais d'ailleurs au XXIe siècle. Puis, peu à peu, la "perruque", les "bas", les "horribles souliers", le "tricorne" nous précise que cette époque est passée, et nous précise un peu dans l'histoire, jusqu'à ce qu'on arrive à la fin du paragraphe.
Mais dès l'arrivée du domestique, j'ai oublié qu'on était en 1754, avant de me reprendre. Je ne sais pas pourquoi, c'est ainsi. Dans ce genre d'écrits, je trouve qu'il est très difficile de passer beaucoup de temps sur un point. A chacun de mes (pitoyables xD) essais, j'ai lamentablement échoué en me rendant compte que ce qui aurait dû faire, peut-être, une demi-douzaine de pages en faisait à peine deux. Donc je te félicite pour cette patience :)
C'est tout de même un courageux pari que d'écrire une nouvelle de tel style avec un narrateur intradiégétique : Il est vrai que, concernant les émotions et les sensations, c'est bien plus pratique et surtout plus parlant ; c'est parfaitement explicite et ça permet aussi d'avoir le point de vue d'une seule personne, exploité à fond. Mais d'un autre côté, ça associe beaucoup plus narrateur et auteur, lorsqu'on le lit.
(Au passage, Petit à petit, l'oiseau fait son nid m'a presque fait éclater de rire au milieu du texte... xD)
Ah, aussi : "Je sentis de puissants jets blancs en sortir". J'ai tilté, car le fait que ce soit blanc ne peut pas être senti, uniquement vu.
Bref, pour ce chapitre, j'ai beaucoup aimé :D Je crois que je n'ai rien d'autre à ajouter, là.
Pour le second chapitre, je trouve qu'il commence bien. Dès le début de la lecture, j'ai parfaitement eu l'image de la scène en tête. Tu décris très bien. Simplement, lorsque le personnage prend sa respiration ; personnellement, je n'ai jamais gonflé mes joues d'air pour faire de l'apné, mais plutôt mes poumons. (D'ailleurs, je viens d'essayer, on peut gonfler ses joues d'air sans en inspirer ^^)
Ce second chapitre m'a un peu fait penser à une sorte de Lost ou de Koh-Lanta, surtout quand tu as écrit "Il y eut des disputes, et même des bagarres."
J'ai aussi remarqué qu'ils avaient tous des noms plutôt courts, c'est fait exprès j'imagine ? C'était pour éviter de t'embêter à trouver des noms, ou y a-t-il une raison particulière ? (Bon, une fois que j'ai continué de lire, j'ai compris que c'étaient des diminutifs, mais bon. Fallait bien que j'ai des choses à dire !)
Enfin voilà, j'ai beaucoup aimé les deux nouvelles, d'un genre certes très différent, mais l'une autant que l'autre m'ont vraiment plu. Je n'ai simplement pas compris le rating de la seconde nouvelle. Allez, sur ce commentaire décousu et de piètre qualité, j'avoue, je te laisse !
Multipass
| Opera Bêta-lecteur Signaler | 19 / XIX - Fratrie (Tendresse) [13+] | 20-10-2008 |
Lu. Nul.
Hum. Ahah :D
J'avoue que je ne sais pas vraiment par où commencer. Cette nouvelle m'évoque une succession de portraits. Des peintures de jeunes gens évadés sur une île. Car c'est bien ça : ils se sont "évadés" d'une certaine manière, étant donné qu'ils décident de ne plus "y" retourner. Enfin, c'est une interprétation de ce qu'ils pourraient bien ressentir.
La tendresse me semble vraiment présente. Je ne sais pas si c'est dû au fait que je savais quel thème était traité... mais j'ai l'impression de bien la sentir, cette espèce de "fraternalité" qu'il y a entre chaque garçon.
Partie technique, il y a une honteuse répétition de "pour l'heure". Cherche bien, elle te sautera aux yeux. Ensuite, le style est très descriptif. Je pense que c'est voulu... mais la description de certains personnages me parait malhabile. Disons que, quand Stu vient voir Gus et qu'il le regarde, on sent bien que ce n'est qu'un procédé pour décrire Gus. Du coup, le prétexte de Stu-qui-regarde-son-copain-qu'il-connait-déjà-bien, ça fait un peu superflu.
Question : ils se sont divisés en deux "tribus" ou plus ? Filles/garçons ou autrement ?
| Multipass Signaler | 17 / XVII - Dialogue (Absence) [G] | 07-10-2008 |
Bonjour, et mille pardons ! Encore une fois, j'ai du retard.
Allez, on commence à râler : "dans un geste plus machinal qu'autre chose" fait lourd, je trouve que ça appesantit beaucoup la phrase. Les textes formés de longues phrases alambiquées sont très agréables à lire mais dans un tel cas, ça saute plus aux yeux qu'autre chose :P Idem pour, dans un paragraphe suivant : "Cet appartement avait la fâcheuse manie d'être moins bien insonorisé qu'il n'en donnait tout d'abord l'impression." Deux choses qui m'ont marquées ; la première est la fâcheuse manie donnée à un appartement, à moins qu'on veuille simplement le personnifier - ce qui ne me semble pas être le cas - ça semble vraiment bizarre, la deuxième est la fin de la phrase, "qu'il n'en donnait tou d'abord l'impression" est d'une lourdeur (j'aime beaucoup dire que c'est lourd, qu'il y a une lourdeur... Ce doit être le mot qui me plait ! xD) qui me déplaît.
"[...] ne fut qu'une affaire de quelques minutes." Je trouve ça plutôt maladroit : j'aurais mis plutôt "fut l'affaire de quelques minutes", ou encore "ne fut qu'une affaire de minutes".
Sinon, rien d'autre à dire. Si, peut-être des points de vue un peu trop exprimés dans la narration ; je ne sais pas si je l'explique bien, mais parfois lors des passages narratifs et / ou descriptifs, le texte n'est pas subjectif, on sent l'avis d'un éventuel auteur (ce qui casse un peu la plongée du lecteur dans l'histoire).
Enfin, j'ai vraiment bien aimé ce chapitre. Je ne commente que celui-ci, je dois maintenant retourner en cours, mais c'est très agréable de pouvoir te lire entre une heure de maths et une heure d'allemand ! J'ai bien sûr beaucoup aimé le style, je ne m'y attarde pas autant que pour les (rares dans ce chapitre) points négatifs que j'ai trouvés, car c'est bien connu : l'encouragement motive mais la critique fait progresser ! (Copyright sur cette phrase, je viens de l'inventer, tiens. xD) Bref, je lirai certainement ton dix-huitième chapitre ce soir ou demain, avec un grand plaisir !
Multipass
| Multipass Signaler | 16 / XVI - La Maison Dévastée (Danger) [13+] | 23-09-2008 |
Hello :P
J'ai attendu quelques jours (un ou deux, je crois) avant de lire ton texte. Je remarque avec joie tous les petits ; les petits points-virgule parsemés ça et là et utilisés de façon, ma foi,plutôt pertinente. On ne le dira jamais assez, il faut sauver le point-virgule !
Allez, je commence par un petit point, parce que jen'ai rien à dire vraiment, et que je serais affligé de me contenter d'un maigre commentaire ! Je disais donc, "Mais curieusement, le manoir était la première chose que j'avais vue de la petite ville. J'avais ouï parler d'une certaine entreprise peu auparavant, et étant donné le bien que l'on m'en avait dit, j'avais pris sur moi de déposer une demande d'emploi aux bureaux de celle-ci." (Oui, le secret d'un commentaire long et qui paraît étoffé, c'est de citer de longues phrases.) La transition entre ces deux phrases est... Inexistante. (On dirait un prof qui engueule son élève xD) Il faudrait préciser ou, au moins, introduire une suggestion au début de la phrase qui indiquerait que la phrase à suivre sera l'explication de la présence du narrateur dans cette ville.
J'aime beaucoup le thème du manoir mystérieux, tu l'introduis (ou tu commences avec dès le début) avec douceur et talent, je trouve. Sinon, le "j'arrivais" de la fin du premier paragraphe ne serait-il pas plutôt "j'arrivai", étant une action spontanée par rapport au texte (même si, je te l'accorde, elle dure un certain temps) ?
"le corps frêle d'un arbuste" est une très bonne personnification (à défaut d'une autre figure de style, si tu trouve celle qui correspond vraiment, donnes-la moi!). C'est plutôt rare que, lors d'une lecture, de remarquer précisément une seule partie du texte pour se dire "pas mal du tout", c'est plus généralement pour tout le texte qu'on se dit ça. Mais celle-ci m'a marqué, j'ai trouvé bon de le relever. (À bien y regarder, tu en as mis d'autres : "bras maigre", par exemple.)
Tu fais très bien la montée du suspens, si on peut appeler ça ainsi. Je lis dans une ambiance adéquate, musique un peu sombre, seul, à côté d'une grande fenêtre noire. Lorsque tu as parlé des "enfilades de pièces toutes semblables les unes aux autres", j'ai immédiatement pensé à Cube et Cube²: Hypercube, deux films. (Je ne sais pas si tu les as vu, ils ne sont pas géniaux à proprement parler mais le principe l'est, lui. Surtout dans le second.)
Le crescendo tragique de la sensation oppressante aurait du, selon moi, être un peu plus poussé : au lieu de dire "Je sentis cette sensation étrange aller crescendo en moi, et finalement je me sentis sur le point de craquer", qui est assez peu subtil, tu aurais pu ajouter une dizaine de lignes vraiment étouffantes, ces lignes si désagréables pour le lecteur, ce genre de phrases que l'on lit de plus en plus vite dans un livre (je ne sais pas si tu le fais mais ça m'arrive toujours). C'est un effet que j'apprécie beaucoup en général.
Ah, la fin est très bonne. Très, très bonne. Beaucoup diraient dans ce cas "Eh mais la suite ?, maisj e trouve qu'une telle fin favorise l'imagination concernant des fins alternatives. Ce genre de coupure à la fin d'un texte est préférable dans les nouvelles que dans les romans ! Bref, j'ai encore une fois bien aimé. Le style que tu avais annoncé dans ta dernière réponse est au rendez vous et même meilleur, je trouve, que la dernière. Le style est lui aussi toujours là, un peu plus poussé, j'ai l'impression, que les dernières fois. Allez, au dix-septième !
Multipass
| Multipass Signaler | 15 / XV - Miroir (Éclats) [AP] | 07-09-2008 |
Hello !
Finalement, je me suis souvenu que j'avais deux nouvelles de retard à lire, je m'y suis donc mis dès maintenant, car je n'aurais pas le temps avant un certain... temps. :) Ah, aussi : Ne t'étonnes pas si je fais des remarques bidons, j'ai récemment fait un travail conséquent de bêta-lecteur (à titre officieux :D) et il me reste des traces, je corrige un peu tout ce que je lis ! Je vais quand même essayer de ne pas être trop insistant.
La phrase qui termine le premier paragraphe - je parle de la quatorzième nouvelle - "Symbole de renouveau sur cette terre ravagée et détruite" ne devrait pas être détachée du reste de la phrase, pour bien que le lecteur puisse comprendre que ce sont les plaques d'herbes de quelques mètres carré, et pas autre chose, qui sont le symbole de renouveau sur cette terre ravagée et détruite.
Certaines expressions dans la narration selon moi font tâche : "une sorte d'Eden, en gros". Habituellement, ce genre de langage est utilisé lorsqu'on a un point de vue interne, ou encore et à la limite pour des paroles rapportées. Même remarque pour "façon de parler" et "se balader" un peu plus loin.
J'ai bien aimé cette nouvelle, l'impression de découvrir peu à peu des choses, avec ce mystérieux Ian. C'est très agréable à lire, et ton style d'écriture est comme toujours très bon. Mais en lisant cette histoire, je me suis dit que je te préfèrerais dans une histoire longue à chapitres plutôt qu'en petites nouvelles. Je sais bien que c'est la réponse au défi d'Opera et que l'on ne peut pas faire ça, mais c'est la réflexion que je me suis faite lors de la lecture de ta nouvelle.
Et pour la quinzième nouvelle, j'ai aimé plus encore. La description des trois frères, l'introduction du suspens et du surnaturel, avec le petit frère qui ne sourit plus, on s'inquète dès ce moment. Je suis un grand lecteur de fanfastique en général, alors c'est vraiment ma tasse de thé, ce genre de nouvelles. Et puis, moi aussi, j'ai toujours peur des miroirs... pas pour ce que je vois en moi, mais pour ce qu'on peut voir derrière... !
Bref, bien content d'avoir trouvé le temps de te lire !
Multipass
| Multipass Signaler | 13 / XIII - Autrement (Allongé) [13+] | 17-07-2008 |
Hello,
Joli nouveau chapitre ! Globalement, j'ai beaucoup aimé.
On connaît tous les réveils des matins de cours, surtout les premiers suivant les grandes vacances. La douce sonnerie du réveil (BIPBIPBIP) qui nous sort lentement de la torpeur, la charmante perspective d'une demie-heure de car pour aller assiter à des cours dans des classes parfois étouffantes...
J'ai beauocup aimé la découverte du nouveau corps. Personne, je pense, n'est satisfait de son corps et tout le monde a rêvé un jour de posséder le corps parfait, un corps fictif ou celui d'une connaissance ou d'une célébrité. Mais ce corps-là a l'air, hum... appétissant :D
Bien que j'attendais une remarque sur l'organe génital, le "Ah ! Non. Pas de grosse bite." m'a fait exploser de rire. La façon de le dire, en une phrase, après tout un paragraphe de description, je ne m'en remets toujours pas.
J'ai beaucoup aimé le concept du physique correspondant au caractère. D'un côté, mes amis, ma famille et toutes mes connaissances, je ne les verrais jamais autrement qu'ils le sont parce que j'ai l'impression qu'ils ont un caractère qui colle à leur peau. D'un autre côté, les personnes que l'on rencontre sur le net et à qui parle ont rarement une apparence ressemblant à l'idée de ce qu'on se faisait d'eux. Ce qui renforce cette hypothèse, c'est que moi-même, lorsque je me regarde dans un miroir, je me dis que mon apparence ne colle pas avec ma façon de penser, ma façon d'être, ma conscience et mes principes.
Bref, j'aimerais beaucoup voir comment je serais si le physique collait aux qualités et aux défauts. Je n'ai réellement aucune idée de ce que ça pourrait être... :D
Bref, très bon chapitre, l'idée est très bonne !
Amicalement,
Multipass
| Multipass Signaler | Histoire | 04-07-2008 |
Salut,
Eh bien ! Ces trois dernières nouvelles sont vraiment bonnes. La dernière très touchante, celle d'avant innocente et joyeuse, et celle d'avant encore assez mystérieuse. Le style est comme toujours très léger et se survole plus qu'il ne se lit. C'est un plaisir de te lire, vraiment.
Tu ne donnes jamais d'explication, et on ne sent aucune "morale" ou aucun sens caché à tes textes, c'est parce que j'ai mal cherché, ou qu'il n'y en a simplement pas ? Je pose cette question parce que souvent, on sous-tend des sens cachés derrière un texte...
Bref, je suis désolé de la pauvreté de mon commentaire, mais j'ai perdu la main du commentateur, et je ne vois pas que dire de plus... :)
Amicalement,
Multipass
| Multipass Signaler | 9 / IX - Nord (Nord) [G] | 09-05-2008 |
Salut,
Tout d'abord je suis désolé du temps de réaction entre ta publication et ma lecture, mais les cours sont très (trop...) prenants. :) Je profite donc de ce long week-end pour rattraper le retard que j'ai pris, mais je ne sais pas si j'arriverai à écrire d'aussi longs commentaires, ayant peut-être perdu la main.
Je me suis demandé dès le début de ton texte: d'où viennent les noms de tes héros ? Pour Sally, par exemple, j'imagine que tu as d'abord restreint ton choix en te limitant aux noms anglais, mais ensuite ? Ca m'a immédiatement fait penser à Sally Lockhart, mais je ne sais pas si tu vois qui c'est (l'héroïne d'une quadrilogie de Philip Pullman, moins connue qu'A La Croisée des Mondes).
Lorsque tu mets "discuté au seigneur des Périssons", ça me semble étrange comme formule, ou alors je ne connais pas cette tournure. Ne serait-ce pas plutôt "Discuté avec le seigneur des Périssons" ? Sinon, plus lion, l'anaphore "De plus en plus" (écrit quatre fois) est bonne mais répétée trop de fois, c'est en est un peu lourd.
J'ai plusieurs fois souris (difficile de rire, seul, en face d'un écran ! :D) en lisant ton texte, par exemple, l'homme qui dit "Elle ne passe pas la nuit ici ?" ou encore (et ça m'a plus amusé encore) "J'ai un reflet, une ombre, et j'en suis bien content".
Si j'ai un certain reproche à adresser àc e que tu as écrit, c'est simplement que le début du dialogue entre Sally et le vampire est trop brutal. Je pense que l'effet est voulu, qu'il ne lui cache pas, mais ça et la suite (la façon dont il ment et surtout la rapidité avec laquelle il s'énerve) me semble précipité, même si ça reste bien écrit.
En revanche, l'ensemble est très, très agréable à lire. Le style est fluide, très bon, malgré quelques très rares lourdeurs dans le texte. Toujours, les descriptions sont détaillées et adaptées au lieu et à l'époque, le vocabulaire est adéquat et développé sans pour autant faire "je déballe ma science". Non, vraiment, c'est très sympa, et le thème est traité de façon originale. C'est peu traditionnel de voir les vampires de cette manière :D La longueur du chapitre est très agréable, vu l'excellente qualité du chapitre.
Quant au second chapitre, je n'ai rien à dire, mis à part qu'il est magnifique et magnifiquement écrit, si ce n'est qu'il est un peu court... :)
Amicalement,
Multipass
| Etincelle Bêta-lecteur Veilleur Signaler | 8 / VIII - Le Dernier Vampire (Bougies) [R] | 20-04-2008 |
Une histoire de vampires plutôt sympathique. L'archétype de la petite anglaise curieuse est bien utilisé, et j'aurais bien aimé revoir ce cher conseiller du maire! XD Par ailleurs, on se laisse prendre au jeu, et on fini, nous aussi, par ne plus croire aux vampires. Le fait d'achever le tout par une belle boucherie est d'un charmant effet... l'influence d'Anne Rice ne joue pas que sur Sally! :D
Pour les points noirs, pas grand chose... Quelques répétitions au début (on sent que tu as voulu faire des figures de style en installant certaines d'entre elles, mais ça sonne quand même bizarrement à l'oreille). Par ailleurs, le passage de l'entretien avec le vampire (toute ressemblance avec un titre célèbre serait purement fortuite) aurait pu être un peu moins dialogué, du moins j'aurais bien vu une ou deux indications d'attitudes, de regards... mais rien de bien grave ^^
Contente de t'avoir lu, bonne continuation!
| Multipass Signaler | 5 / V - Soleil Levant (Mort) [+13] | 30-11-2007 |
Salut,
J'ai... Aimé. Je vais commencer par, pour une fois, une remarque entièrement et complètement inutile, tu en conviendras... "Incessamment sous peu" me rappelle un prof de physique et de maths que j'ai eu en troisième et quatrième, qui le disait tout le temps "Y'a des contrôl's qui vont tomber, incessament sous peu !" Et ça m'a fait rire en lisant ton texte, parce que je ne connais personne d'autre qui le disait... :D (Je t'avais prévenu : Plus inutile que cela, tu meurs !)
La description du début de Frédéric, ses habits et ses armes, et toutes ces choses, ainsi que le vocabulaire spécifique, à savoir "pantalon militaire réglementaire F1, ou fusil à pompe Mossberg, et autres, ne sont pas sans me rappeler les écrits de Jules Verne, ou encore Alex Rider d'Anthony Horowitz : de la description documentaire (comme on dit en cours xD) et documentée, contenant des termes spécifiques au sujet, et non pas des termes généraux. J'aime bien, ça donne l'impression - et c'est peut-être le cas, je n'en sais rien après tout - que tu connais parfaitement cet univers... En tout cas tu t'es renseigné, tu n'as pas simplement écrit ça comme ça ( comme beaucoup le font, comme, parfois, moi-même ), et ça me plait particulièrement. De plus, ce vocabulaire nous fait plonger plus encore dans l'ambiance d'une façon que je n'explique pas, ça me "mets dans le bain", si j'ose dire.
"Elegance et distinction". J'ai toujours aimé les ennemis des héros, les méchants, donc, élégants et intelligents, et même beaux ( on pourrait prendre comme exemple Malfoy dans Harry Potter ? ), car dans beaucoup de livres, ceux pours enfants c'est vrai (dans un tel cas ça paraît évident), mais aussi d'autres, les "méchants" sont laids et bêtes... Et puis c'est tellement mieux d'avoir le dessus sur un bel adversaire plutôt qu'un vieil adversaire rabougri à la face ravagée !
Le déclenchement des enchaînements rapides, de la sorte de "course", qui s'accompagne donc d'une accélération certaine du rythme de narration, mais étrangement aussi, de lecture (je lis beaucoup plus vite lorsque c'est stressant, lorsqu'il y a de l'action ou lorsque le dénouement est proche, par exemple, dans le Portrait de Dorian Gray, on sent qu'il va se passer quelque chose, vers la fin, alors on se presse !!) est superbement orchestré. La façon dont on passe de cette ambiance stressante et obscure, silencieuse et froide, à cette action soudaine, et à ces mouvements... D'ailleurs, un autre point, les descriptions sont très bien organisées, j'arrive parfaitement, dans ce chapitre comme dans tous les autres, à me repérer, à m'imaginer la scène, tout en gardant une certaine part pour mon imagination, et c'est une sorte de numéro d'équilibriste de ne pas être tenté de trop en dire, ou de passer un peu plus vite sur une description. J'ai aimé, aussi la "seconde en suspension" durant laquelle rien ne se passe, c'est bête mais dans des situations comme ça, c'est vrai qu'il y a toujours un temps de réflexion, d'analyse, très court, mais qui reste dans l'esprit assez longtemps.
Le passage de la focalisation interne-Frédéric à celle interne-Marc est très surprenante, je ne pensais pas que tu penserais pour le "méchant", mais c'est bien trouvé : on en apprend sur leur histoire d'après les pensées des deux. La découverte de leur ancienne amitié m'a plus encore surpris, mais c'est vraiment une bonne idée, c'est très bien pensé. Malgré tout à partir de ce moment, on se doute un peu d'une fin telle que tu l'as écrite. Malgré ça, ça reste assez triste et superbement écrit, j'ai vraiment aimé ce chapitre, j'ai pris bien du plaisir à le lire, d'autant qu'il est un peu plus long :P
Amicalement,
Multipass
| Multipass Signaler | 4 / IV - Divagations Lunaires (Conflit) [13+] | 24-11-2007 |
Salut,
Je ne pense pas, ce soir, faire trop long, l'inspiration m'a quittée pour ce soir - et ça tombe bien en rapport avec ton troisième chapitre, d'ailleurs. Donc, j'ai pas vraiment beaucoup de choses à dire, et pourtait j'ai réellement apprécié tes deux chapitres, tant pour leur forme que leur fond, leur style et leur "scénario".
Le troisième chapitre est très court, mais en même temps, pourquoi faire un chapitre long s'il concerne le manque d'inspiration d'un auteur? C'est vrai, la courte longueur du texte va colle bien avec le récit, je ne sais pas si tu l'as fait exprès. Le titer est très bien choisi, j'aurais pensé tout d'abord que ça signifierait une page bien remplie, avec une écriture noire, sur fond blanc, ça aurait donné gris, mais non, le sens est moins physique que ça.
J'aime beaucoup la métaphore de la fin, l'arrosoir et le jardinier, ça convient parfaitement. Sinon, la nouvelle en elle-même est très, très bien pensée.
Concernant le quatrième chapitre, j'ai adoré, surtout la fin ! Le squelette et le cadavre qui discutent de cette façon, c'est assez marrant. Juste une chose, tu as mis "quels cons ces humains", mais ce cadavre et ce squelette sont un cadavre et un squelette d'humains ! :D Enfin bref, sinon, j'ai bien aimé.
C'est toujours original, tes histoires, elles sautent d'une époque à une autre, d'un univers fixéà un autre complètement différent, ça permet de ne pas s'ennuyer en te lisant. De plus, on voit que tu t'es documenté sur le sujet, ici par exemple, sur la première guerre mondiale. Le dialogue avec sa "conscience" aussi est très bien trouvé, les divagations et les folies devaient être foison dans un univers où l'on rencontre la mort et où on voit du sang et de la violence à longueur de journée.
Bref, de ce - plutôt court - commentaire, je t'encourage plus encore à continuer longtemps, parce que j'adore ce que tu écris ici !
Amicalement,
Multipass
| Etincelle Bêta-lecteur Veilleur Signaler | 3 / III - La Page Grise (non-réciprocité) [G] | 23-11-2007 |
| Multipass Signaler | Histoire | 17-11-2007 |
Salut,
Je dois dire que j'ai aimé. Pas autant que les autres nouvelles, mais ça aurait été difficile, car ton autre recueuil est l'une des meilleures choses que je n'ai jamais lues sur ce site - et qui sait combien, malgré toutes les coquilles, les perles sont nombreuses sur ce site.
Concernant le premier chapitre, à la relecture, je me suis senti un peu ridicule: j'avais compris, la première fois, et durant tout le chapitre, le Calepin, au lieu du Capelin. Au début je m'étais fait remarquer que Calepin était un nom un peu étrange pour un animal... Mais le Capelin existe-t-il vraiment ? :D
L'ambiance est vraiment bien installée, et ce grâce à la description. Une description bien organisée, avec les mots justes, les termes adéquats, sans trop de simplicité ni de complexité, juste ce qu'il faut. Cette description est vraiment géniale d'autant plus qu'elle donne assez de précisions pour qu'on puisse bien s'imaginer la scène, mais pas trop, pour qu'on puisse aussi laisser son imagination créer des détails.
Lorsque le Calepin apparaît, c'est mignon mais en même temps morbide, un peu. L'apparition de ce "chien" si mignon, et pourtant dit si méchant et si cruel, si sournois, n'ets pas sans me rappeller ces mignonnes poupées qui parlent, dans les films d'horreur. Le petit "truc" mignon qui est en réalité effrayant.
Et l'histoire générale, le "scénario" et la fin, j'ai trouvé ça vraiment bien. Mignon, oui, je crois que ce mot est adapté. Le fait que le Capelin rapporte l'enfant, l'animal réputé sournois et méchant qui ne fait rien d'horrible, et est même gentil... Et la fin, si brutale...
Pour le second, introduire cet univers par un arbre, enfin, par cette réplique sur l'arbre, est très sympathique. J'ai tout d'abord pensé que la nouvelle allait parler de l'arbre, mais finalement, non. Au passage, je ne suis aps un alcoolique ni un buveur courant, mais le Muscat est mon alcool préféré ! Cette arôme sucré couplé à cette fraîcheur sans égale, forme un mélange des plus délicieux.
Les personnages sont très bien introduits, je dois dire. Et tout, les personnages comme les paroles, et les descriptions, collent à l'époque. Epoque qui n'est pas indiquée, c'est vrai, mais qui se laisse très facilement imaginer. Cette facilité à entraîner des personnages, c'est vraiment génial. (Au fait, je voulais te préciser qu'une huître pouvait être très, très émotive si tu la titille au bon endroit avec une gougoutte de citron.)
Avant de se tuer, lorsqu'ils sont dans le bureau ou sur leur cheval, la liberté d'expression avec laquelle ils se parlent, sans la moindre animosité ou haine ou émotion, alors qu'ils savent qu'ils doivent s'entretuer dans peu de temps, est absolument délicieuse, quoiqu'un peu... "choquante", ou surprenante.
La fin aussi est surprenante. Et, tout comme pour le chapitre précédent, la fin mériterait peut-être quelques explications. Sur le geste, tout ça. Ou sinon, on peut laisser libre court à l'imagination des lecteurs, ce qui est pas mal... Ou encore garder une part de mystère, c'est comme on veut.
Amicalement,
Multipass
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