Commentaires pour Soeurs du temps
Auteur Izumi1909
| Auteur | Chapitre | Date |
| Calimhero | Histoire | 06-12-2008 |
| Talismandes9demons | 22 / Départ | 18-10-2008 |
Bon, bon alors...
J'ai dit que je lirai tout ça dès que le temps me le permettrait...
Bah disons qu'il est capricieux, j'ai pu lire jusqu'à l'épisode de la montagne, après...bah voilà, maintenant le courage me manque, peut être que je reprendrai pendant les vacances....
Mais cela ne m'empêche pas de faire un com constructif (du moins je l'espère !)
-Point de vue histoire : J'aime bien, le monde, l'idée, on voit le travail derrière, l'engagement, comme d'habitude dans tes fics, les mondes sont bien respectés (pour les fanfics) et l'imagination est toujours présente et amusante =D
-Point de vue synthaxe : rien à redire, et de mon côté je peux me taire vu que je ne me relis jamais =x
- Point de vue intrigue : C'est qu'on se demande ce qui va se passer, tu sais bien garder le suspense, l'affaire est menée et maitrîsée sur le bout des doigts (d'ailleurs c'est pour dire, pour un texte tapé à l'ordi XD)
Mais, Mais, il y a des bémoles, j'en décompte deux, avec peut être un troisième mais je pense par là à un effet de style qui doit se comprendre seulement une fois la fic terminée ( u_u)
-1er truc : Les personnages, certes très attachants mignons tout plein, on aurait presque envie d'avoir tes persos à la place du petit frère qui fait *** ...Mais voilà, manque cruel de description sur eux, je dois dire que j'ai mis beaucoup de chapitres avant de comprendre que la grande soeur était brune. Et je n'ai aucune idée de leurs physiques, si ce n'est que ce sont des émeraudes...Et ça c'est embêtant =/ mais tout de même très facile à remédier ^^
-2eme machin : Encore une fois cela concerne les personnages. Je ne saurais te dire si c'est les noms compliqués ou peu habituels, ou le manque de description, ou leur nombre mais j'ai du mal à savoir qui est qui au bout d'un moment, alors pour les confrontations méchants gentils, bah...c'est pas super @_@ ! Là je n'ai aucune solution à te proposer, à toi de trouver désolée ^^ si tu trouves je veux bien ton astuce par ailleurs XD
-3 eme chose qui n'en est pas une : Encor une fois les personnages (je dois les avoir pris en grippe...) Ils s'attachent vite aux héroïnes tout de même, et les aident bien facilement =/ Enfin peut être cachent ils tous quelque chose nyark nyark....
Voilà, je te souhaite une bonne continuation, et si jamais tu es déprimée par mon com, sache que j'en suis désolée, je voulais t'aider à progresser, et non paraître méchante é_è
bisous
| WWTC | 1 / Les deux soeurs | 21-09-2008 |
Salut
Je viens de finir le prologue et le premier chapitre de ta fic. l'histoire n'est pas mal à part quelques problèmes dont les deux commentateurs précedents ont parlé.
Bon, il y a d'abord les description qui te font grandement défaut, surtout pour passer d'une scène à l'autre (où tu te contente de juste mettre un * ). Alors je ne sais pas encore si tes description et ta narration ce sont améliorés sur les autres chapitres mais voici un petit conseil de la part d'un type ayant eut les même problème de description : Essai de limiter le nombre de dialogue à la suite. Par exemple, au lieu de faire des paragraphe avec que des dialogues, fait des trois phrases de dialogue suivit de trois ou quatres lignes de descriptions ou de narration et refait trois phrases de dialogues. c'est pas grand chose mais ça te permet de structurer le récit.
Après, c'est vrai que le texte en italique au début du premier chapitre ne sert à rien. Sur le prologue ça va encore, ça nous permet d'en apprendre un peu plus sur ton monde. Pour le premier chapitre par contre, c'est un petit paragraphe de description que tu pouvais faire, dilué un peu tout le long du chapitre. Si tu aimes tellement l'effet "voix du prophète", tu n'as qu'à te dire que toute les parties narratives de ton texte sont dit par cette voix. Au pire, tu peux même mettre ta narration et tes description en italique, comme ton pote le prophète était un narrateur qui parle trop XD.
Enfin voilà, sinon comme je t'es dis l'histoire semble intéressante, on sent une légère inspiration de FMA (capitaine, général et le fait que l'on doive abandonner quelque chose en échange de pouvoir). Le fait que tu es choisit les souvenirs comme source d'énergie promet des situation bien fun. Enfin, il me tarde de savoir dans quel camp est ce Julian et s'il va survivre au voyage avec l'autre bourrine à côté.
Bonne continuation^^
| Gorgoth | 1 / Les deux soeurs | 26-08-2008 |
Suite à l'échange qui a porté sur les mots et suffixes japonais sur le forum, je me suis mis en tête de lire ce que donnait ta fic d'heroic fantasy, étant totalement allergique à Naruto et consor.
Honnêtement, j'accroche pas, mais alors pas du tout. Malgré une idée de départ qui pourrait être sympa, c'est tout sauf de l'heroic fantasy, enfin du moins ce qui ressort du prologue et du chapitre 1, auquel j'ai abandonné ma lecture. Je m'explique.
A mon grand soulagement, pas de -kun et de -chan, mais diable où est passé le côté narratif et contemplatif de l'heroic fantasy ? Où se situe l'action ? Un village nommé Nova... super, et c'est quoi le contexte ? Je veux dire, non seulement on ne plonge dans aucun univers, mais on ne sait même pas à quoi ressemblent l'environnement et les personnages ! Les rares passages descriptifs sont tellement succints qu'on dirait plutôt un (court) résumé des faits qu'une réelle narration. Et que pensent les personnages ? A nous de le deviner ? A non, ça doit être écrit dans les dialogues, seulement, ils sont interminables, mous, et à la moindre inattention, on a vite fait de perdre le fil de "qui dit quoi".
- De même, tu casses toi-même certains éléments qui pourraient capter le lecteur :
- Qui est Eva ? On le comprend tout de suite.
- Pourquoi elle est amnésique ? Idem.
- Son but ? Même chose !
- Julian sera-t-il un allier ou un ennemi ? On s'en doute après seulement quelques dizaines de lignes.
Bon, je suis sec, mais c'est à la hauteur de ma déception, pour ce qui est sensé être de l'heroic fantasy. Vu comment tu abordes l'écriture, ça pourrait tout aussi bien être du victorien ou de la renaissance que de l'heroic fantasy médiévale, et pourrait se dérouler dasn n'importe quel type de culture ("européenne", "asiatique", etc)... Finalement, le plus gênant dans ton texte, c'est le rapport dialogues/narration qui doit être supérieur à 90%, sans pour autant être de style théâtral. Du coup, impossible d'imaginer quoi que ce soit, ce qu'une histoire écrite, a fortiori d'HF, est pourtant sensée aider à faire.
Deuxième commentaire assez dur, je te l'accorde, mais ce n'est pas avec des "OUAH TROP BIEN ! C'EST QUOI LA SUITE ?" que je vais t'aider à t'améliorer ! Courage pour la suite quand-même :)
| Anakiel | Contacter la personne | Histoire | 29-06-2008 |
Yay, je suis le premier à te lire. (Ca me fait penser que je ne t'ai jamais redonné la correction de ton histoire de SF.....)
Prologue :
1) Commencer par ce paragraphe en italique est... embêtant.
2) c’est qui t’a formé. <= Heu...
3) Et le prologue... J'ai pas trouvé sur quoi m'accrocher. Peu de descriptions, une fille qui semble malheureuse, orpheline (en tout cas on "voit" son mentor, des amies, mais pas de père) elle s'en va, cool. Je ne sais pas quelle ambiance tu veux créer, mais là, c'est plus de la papote qu'autre chose. Surtout déjà une utilisation massive de la magie (par rapport au nombre de lignes...)
Chapitre 1 :
4) Encore ces trucs en italique dont on se passerait bien, au final. Ca fait comme une voix de prophétie... Ca gâche un peu je trouve.
5) C'est, semblerait-il, un flashback vu que Valérie est petite. Assez désagréable quand on se dit que le prologue se termine alors que Valérie est grande et disparait. Voire même déplaisant pour ma part.
6) Tadam, un soldat qui met mal à l'aise et qui apparait comme par magie pour les escorter.
7) Hop, et c'était un méchant ! Hua.
8) J'ai enfin compris que c'était Eva qui était amnésique sûrement à cause de la magie. Et puis ils sont forts à cet orphelinat, ils confient un enfant à une personne qui dit savoir où se trouve sa mère mais sans demander des précisions ?
9) Valérie retint le bras de son aînée juste à temps <= Ouais, enfin, c'est une gamine de 10 ans aussi
10) En fait, il ne se passe pas grand chose. Beaucoup de dialogues, peu de ressenti, trop peu de descriptions. Il faut vendre du rêve, et là, c'est raté... J'arrive même pas à m'imaginer une scène (je peux en imaginer des centaines en fait...) donc à part qu'on sait que le capitaine vil qui semble vouloir pécho' la fillette a des cheveux roux, voilà quoi.
11) Enfin je sais pas si c'est voulu, mais je crois que pour le truc dans l'espace, c'était pas si pauvre en narration.
Vouala. Première lecture, premier commentaire. Bon courage pour la suite ^^
