Fanfic Fr

Bonjour à toi, un petit tour par l'aide au commentaire m'a permis de découvrir cette histoire ( et toi par la même occasion). De suite, j'ai bien aimé l'histoire, surtout le sénario, et le fait que les deux mondes soient bel et bien séparés et différents.

Oui, je rejoins les autres pour les fautes, mais pour l'orthographe, on peut pardonner, le problème ce sont ici, surtout les fautes de vocabulaires et les formules un peu impropres.

Qu'est-ce que j'entends par vocabulaire?

elle se bats, "un pion" arrive. C'est bon

Le combat s'arrête, un autre "pion" arrive... là c'est bancal, surtout qu'elle "assume" son acte. (même remarque pour "dirlot")

Pour les formules, c'est dit dans un autre commentaire.

Affection personnelle aux allusions mythologiques, j'aime bien ce domaine, et les noms que tu utilises ne me sont pas tous connus, histoire de me donner un sujet de recherche en somme.

L'écriture en elle même se tient, et est fluide, quelques fautes de grammaires sont présentes mais, heureusement ne gènent pas l'avancement dans le texte tant elles sont légères (le après que + subj par exemple).

Je te souhaite, un joyeux noël, et une bonne continuation

Re-coucou.

Toujours empreint de mythologies et croyances populaires à ce que je vois ^-^ Folklore irlandais aujourd'hui ^-^ D'ailleurs, comme tu décrivais les leprechauns, ça me disais de plus en plus quelque chose, jusqu'à ce que je lise le nom ^-^.

Encore quelques petits défauts, dont un que j'aurais du noter dans le com' du chapitre 2, que j'ai oublié, mais qui est toujours aussi valable pour le chapitre 3 : fais attention à tes accords. Parfois on a des pluriels au lieu de singuliers, et inversement. Fais bien attention à bien repérer les sujets

"Des yeux de couleur noirs"

>> "Des yeux de couleur noire" ou "des yeux noirs"

"Et ça mangent les gobelins"

>> "ça", c'est comme "on", c'est singulier, donc : "ça mange les gobelins

"Toute la petite troupe n'avait, eux non plus, pas l'air contents"

>> "la petite troupe", féminin, donc : "la petite troupe n'avait, elle non plus, pas l'air content(e)" (avec ou sans "e" à "contente", selon que tu préfères te référer à la petite troupe ou à l'air).

Attention aussi aux expressions erronées ^-^

Un chapeau haut-de-forme, et pas un chpeau "haute forme" ^-^

Le "Ya", c'est pour le "oui" allemand, je suppose, mais ça s'écrit "Ja" (sauf si c'est pas ça, je vais de ce pas me faire fouetter XD)

Voilà, c'est à peu près tout pour cette fois. En tout cas, j'aime beaucoup l'atmosphère qui règne dans ton récit. Et en plus tu postes relativement vite. ^-^ Mais dis-moi, ferais-tu partie des rares gens que je connais qui n'ont pas d'exam ? ^-^

Bonne continuation

Ryuuchan

Hello !!

Sympa ce deuxième chapitre. E,core quelques fautes.  Attention à la différence entre les participes passés et les verbes conjugés : "Il s'assit" et "il était assis", ce n'est pas la même chose, et ça n'a pas la même terminaison ;). Attention aux passés simples douteux, ce n'est pas "elle atteint" mais "elle atteignit".  Attention également aux fautes bêtes du genre "en pleine rêve" ou "il lui monta du doigt" ^-^ Remarque, ça pimente un peu le texte XD (surtout que je peux parler, dans des commentaires de texte j'ai déjà placé un "mettre d'arme" et un "tremblement de guerre" XD).

Pour le reste, l'univers est toujours aussi agréable. On est déjà un peu plus dans le récit qu'on ne l'était au premier chapitre. Le monde de la Boîte me fait penser à un univers de conte de fées. J'adore ^-^. Et puis, c'est bien Baal qui avait un oeil rouge et un oeil violet ? Quel pervers XD. 

Bon bah, je fonce au chapitre 3 ^-^ 

 Coucou ^-^ 

Je crois que je t'ai déjà croisé dans 'l'aide aux commentaires" ^-^. Les titres de tes histoires me plaisaient beaucoup et je me suis dit qu'il faudrait que je prenne un jour le temps d'en commenter une. ^-^

Bon, jecommence par quelques petits trucs à changer :

- On ne met pas les guillemets en même temps que les tirets. Tu peux commencer un dialogue avec des guillemets, faire les répliques suivantes avec des tirets et refermer le dialogue avec des guillemets. Tu peux aussi ne mettre que des tirets ou que des guillemets, mais pas les deux en même temps ^-^.

- Des petites fautes d'accord, de frappe et d'infinitif/participe passé. Mais bon, comme je vois ton orthographe par ailleurs très bonne, je pense que ça doit juste être un petit manque de relecture ^-^

- Une petite précision :  tu écris à un moment "après qu'il lui ait volé sont âme". Je me pemets de le corriger, comme c'est une faute très courante. Après "après que", on ne met jamais de subjonctif. Oui, ça fait bizarre, mais c'est... logique ^-^. Le subjonctif marque l'incertitude, quelque chose qui n'est pas sûr de ce passer. Or, comme "après que" signifie que la chose est déjà passée... ^-^ Donc, après "après que", on met toujours de l'indicatif : imparfait, présent, passé simple, etc.

Sinon, pour ce que j'ai bien aimé. Bah déjà, l'ambiance. J'aime beaucoup. C'est une ambiance un peu étrange. Le lecteur se sent très en dehors de la scène, comme exclu, mais en même temps, ça va bien avec l'histoire, qui elle-même est admirablement racontée, exempte des phrases embrouillées que je trouve quelques fois dans d'autres fics. 

J'aime également beaucoup l'univers imprégné de mythologie. Je suis une passionnée de mythologie, et en insérer des éléments dans mes récits est quelque chose dont je suis très friande. Avec une écriture aussi plaisante et lisible que la tienne, c'est un vrai bonheur. Vrai bonheur également de ne pas retrouver que les éléments des mythologie les plus utilisées, comme la mythologie égyptienne. L'univers d'Orient de Baal (que je ne connais pas très bien), et surtout la mythologie germanique à laquelle appartient Yggdrasil, que j'adore vraiment.

Bref, je pense qu'il y a de très bons éléments dans ton récit. Avec ça, je suis une inconditionnelle de l'univers fantasy, donc j'attends les prochains chapitres avec une certaine impatience ^-^.

Il ne me reste plus qu'à te souhaiter bon courage pour la suite ^-^

Ryuuchan 

Coucou !

J'aime bien cette histoire dont le scénario m'a l'air très intéressant. Seul petit bémol : je te conseillerai une certaine relecture pour traquer les erreurs fréquentes qui parsèment le texte.

Sinon, eh bien, le thème est sympathique. L'idée que tout ce que la demoiselle souhaite, son roman ait une influence sur ce souhait est très intéressante. Surtout que ça pousse à réfléchir avant d'exprimer sa colère à voix haute.

Quoi qu'il en soit, je te souhaite une bonne continuation, et une bonne soirée.

Amicalement. Doudouille.